Querida __________ :

Quizás esperes ver tu nombre al inicio de estas líneas, la realidad es que lo guardare para una ocasión especial, para el clímax de mis letras, que desde que mi tinta comienza a hacer de las suyas con el papel, ya te pertenecen.

Será bueno comenzar por recordar una de tantas y tantas y tantas y tantas, espera jamás podré contabilizar las acciones lindas, tiernas, cariñosas que has generado hacia mí. El día que me preguntes ¿Por qué me quieres?, prepárate para escuchar toda una vida de respuesta, para sonreír con tan sólo escuchar lo que alquilo de ti en ese órgano rojo y delicado al que todos le echamos la culpa de nuestros amores y desamores, mi corazón.

Cuando leas esta carta estaré por cumplir 23 años, o lo que es mejor tendré ocho mil 619 días de haber salido de ese lugar cálido en el que habité por nueves meses, que ¿por qué sacó a relucir esto justo ahora?, simple, porque desde ahí dio inició esto a lo que llamo vida, esto que dio paso a conocerte, esto que he disfrutado gracias a ti y aquella persona que compartió más que su corazón contigo cuando eran jóvenes, esa persona con la que creaste siete buenos motivos, de los cuales hasta la fecha yo sigo disfrutando.

Fue un lunes 28 de mayo cuando, posteriormente a crear múltiples complicaciones en ti, llegué a ese sitio que desde entonces me ha proporcionado felicidad, buenos recuerdos y uno que otro momento desagradable de los cuales no quiero hacer hincapié en estas líneas.

Sabes, así como recuerdo esos kilómetros que te separaron de mí por varios años, esas llamadas que constantemente hacías para preguntar ¿cómo estás?, esos días en que la almohada tapaba mis lágrimas, esos minutos en que deseaba abrazarte, tenerte junto a mí, o incluso sólo decir tu nombre y obtener una retroalimentación sin necesidad de esos gruesos cables que únicamente distorsionaban nuestras voces, también guardo en mi mente aquellas cosas que me explicabas y decías con la única finalidad de hacer de mi una niña, mujer, ser humano, educado en toda la extensión de la palabra.

¿Qué si es todo lo que recuerdo de ti?, ni lo pienses, son demasiadas cosas con las cuales pudiera pasarme toda una vida halagándote.

Situémonos en aquellos días en que sueles hacerme “piojito”, con el único objetivo de consentirme, o que tal si recordamos esos instantes en que nos reímos mientras comemos, ¿la razón?, casi nunca la sabemos. Es tan divertido y gratificante saber que siempre, pase lo que pase, estarás ahí para darme un consejo, ayudarme en ciertas cosas que para mí son las más complicadas del mundo, mientras que para ti son algo fáciles, pues me atrevo a decir que siempre tienes una solución para todo.

Sabes, tengo un montón de agradecimientos que darte, primeramente el que me soportes cada día, con mis enojos, mis reniegos, enojos, cuando al salir de casa te repito aproximadamente 10 veces que te quiero y que ya me voy, puedo apostar que eres la única persona en la tierra que nunca se aburrirá de mis pláticas.

Oh, me llegaron a la mente aquellos días en que mientras te cansabas lavando y haciendo las labores del hogar, yo me sentaba en el mejor lugar que pudiera encontrar a leerte varias historias, ahí sí, un día me dijiste –ay hija,  ¿cuándo será el día en que te canses de leer?-, tu exclamación no fue porque no te gustara que lo hiciera, me di cuenta que en esos momentos tenias problemas y demás cosas en tu cabeza que no te daba tiempo de hacerlo con mi chillante voz a un ladito de ti.

Te fijaste, en el párrafo anterior deje al descubierto tu identidad, la identidad del amor de mi vida, de esa persona que durante nueve meses me llevó en su vientre, siendo así tengo que decir, llena de orgullo, tu nombre, sí esa persona que se desveló junto a mi cuando era una bebé, que dejó de hacer infinidad de cosas por protegerme y darme su cariño, que me regaló la vida y todo lo que ésta conlleva, esa maravillosa mujer que me hizo ser quien soy, que me enseñó que en mis días habrá cosas buenas, malas, tristes, alegres, derrotas, éxitos, de las cuales tengo que aprender,  ella eres tú, Olivia Contreras, Oli como te gusta que te llamen, o simplemente mami, como yo lo hago diariamente en repetidas ocasiones.

Ahora que quedaste al descubierto, plasmare en los próximos renglones parte de mi vida junto a ti, dejaré claro que eres lo más importante de mi vida, para ello comenzaré con esa lamentable caída que sufriste mientras me llevabas en tu vientre, no cualquier mamá aguantaría estar embarazada de una niña, que al nacer pesaría más de cinco kilogramos, y en muletas, oh si?, no lo dudo, aunque reconozco que cada mujer, madre de familia, tiene cargas pesadas que ha logrado sobrellevar.

Si doy un adelantó a mis días, llegaré a mi época de preescolar, como olvidarte sentada frente a una máquina de coser haciéndome mis vestidos o uniformes para que al día siguiente esa niña morenita, de cabello de cazuela, gordita, llevara todo un buen ajuar, sentía tan lindo decir que mi vestido nuevo lo había confeccionado mi mamá. Madre, no sabes por cuantas cosas me haces sentir orgullosa.

Recuerdo cuantas veces me defendiste, sentía que llevaba un superhéroe conmigo, un ejemplo claro la ocasión en que, mientras paseábamos, aventaste un perro al río sólo por que intentó atacarme, estabas tan lejos que no se cómo lograste llegar antes de que mi grito concluyera.  

Ahora sí, avancemos aún más, apresuremos los recuerdos para llegar a mi época de universitaria, qué hubiera hecho sin ti acompañándome en tantas desveladas por realizar mis tareas. –Hija, te traje un cafecito, te tomas uno tu y uno yo, así no nos dormiremos-. En todo momento solidaria, colaborando con mis tareas.

Además, no dejo de lado que tenias que levantarte temprano, incluso antes que yo, para prepararme algo, -Tú estomago no se puedo ir vacio-. Recuerdo tan bien tus palabras tiernas antes de salir de casa.

Sin duda alguna siempre tendré algo que agradecerte, siempre te llevaré en mi mente, el día que tenga un logró mientras sonrió, estaré pensando en que sin ti no estaría en ese lugar, peor aún no tendría oportunidad de hacer todo lo que en 23 años he hecho, mis gustos, mis pasiones, mis deseos, el cumplir algunos de mis sueños, que vaya que quedan muchos por alcanzar, así que te recuerdo que aún tenemos muchas horas, días, semanas, meses, años, tiempo para seguir añadiendo letras y más letras a esta carta, a esta historia que gracias a ti se escribe, a eso que llamamos vida y que te has encargado de hacer que sea la mejor de todas.

Se perfectamente que no te quedan dudas que te quiero y te amo, pues constantemente, no importa si estamos comiendo, si voy saliendo de casa, si acabo de despertar, si estoy en la ducha, si estoy lavando los trastes de la comida, siempre encuentro el momento para decir, gritar, expresar, decirte que te quiero, pero ¿sabes?, eso no es todo, hay algo más que quizás no tengo las palabras exactas para decirlas, pues mi voz tendrá que ir acompañada de un fuerte abrazo, en el cual sienta una vez más tu cuerpo cálido, tu cariño y ese respaldo que siento con tan sólo escuchar tu nombre.            

Debo confesar, que son las 23:01 horas, en mi oficina, estoy frente a la máquina que me permitió concluir con estas líneas, y justo ahora acaba de caer un par de lágrimas en mi teclado, me queda claro cuánto es que Te Amo, y el peso de cada recuerdo y momento vivido a tu lado. Doy gracias a Dios por darme un destino junto a ti, por darme a los brazos de una excelente mujer y porque ahorita, al salir de mi trabajo, podré llegar a casa, meter la camioneta, abrir la puerta de tu cuarto, emocionada por verte, mirarte a los ojos fijamente y repetirte que te quiero al tiempo que te doy un fuerte abrazo.

Requerí de mil 368 caracteres, seis mil 333 caracteres, hasta el párrafo de arriba, pero al final del día me doy cuenta que no llegan a la cantidad de momentos que hemos pasado juntos, me despido con una gran mueca, al pensarte y saberte cerca de mí.

 “Pase los mejores nueve meses de mi vida en tu vientre, al salir me di cuenta que aún quedaban muchos y mejores momentos más por vivir y recuerdos por guardar en mi corazón”.

Tú Beba.

Perla Rodríguez

Caracas

Amado amor, me he decidido a escribire esta carta para hacerte llegar un poco de mis sentimientos y que la aceptes al saber que es mía:            

Siempre te he dicho que estoy para ti, todas las veces omitiendo el 'solo' para ti. Salgo de mi cama todas las mañanas con alegría cuando existe la posiblidad de verte y entro en un estado de euforia cuando tengo la certeza de que voy a hablarte, incluso solo saludarte. Me entristezco enormemente cuando esas esperanzas se desvanecen y me dejas con falsas expectativas que yo misma me creo para pensar un poco más en ti.       

Salte de mi mente. Salte de mis sueños. Salte de mis deseos. ¿Es que acaso no tienes algo más que hacer aparte de invadirme? Desearía que fuera así pero al mismo tiempo no, porque no tendría sentido mi vida sin amarte tanto. ¿Qué hiciste para que pasara algo así? ¿Qué hice o qué no hice para dejarme envolver por ti? Ay amor mío, es tan difícil olvidarte, pero lo es más confesarme a ti. Me daría igual proclamar mi amor al mundo entero, pues solo quiero proclamártelo a ti.

Tu perfume me envuelve. No me preguntes cuál es porque es el de tu piel y solo tú le das nombre. Aparte de tu aroma, también me envuelven tus recuerdos, los rastros de cada roce de tu tacto y de cada palabra que pasa por mis oídos. Me sé de memoria tus gestos, qué te hace reír, qué te hace llorar, qué te hace enojar, qué te hace tener miedo. Me envuelve tu ser entero.

En la inmensidad imaginada de mi habitación, tu ausencia se hace tan grande, tan obvia que me asfixio. ¡Extraño tanto que estés aquí conmigo! Aunque solo en mi mente te hayas quedado, cuánto extraño todo de ti. Me hace falta tu presencia, me hace falta tu ser, me haces falta tú.

No es esta la única carta que te escribo, pues no es la primera y está lejos de ser la última. Te he llenado de poemas que digo no dedicarte, sin embargo, los hago recordando cada caricia, cada abrazo, cada beso; éstos últimos nunca dados…

Aquí me tienes, desnudándome el alma. Te la entrego entera con mi nombre como el remitente en de estas palabras:

Sofía KV.

Hoy te escribo esta carta Rafael porque hace muchos años siempre imagine en dedicarte unas palabras a tu recuerdo que quedo incompleto.

Sabes me di cuenta que hace tiempo que no pensaba en ti, no olvido que siempre te hablaba cuando realizaba mi oración de cada noche para que me guiaras y cuidaras en los momentos que me sentía desolada o triste.

Todavía recuerdo aquel sueño donde apareciste de un gran umbral blanco tenias ojos color avellana, cabello corto marrón claro, y la piel blanca te parecías mucho a mi mamá cuando te vi no sabia quien eras pero al acercarte a mi sin decir ni una sola palabra me distes un gran abrazo; que fue sincero, inigualable y el mejor que me han dado. Han pasado 6 años de ese sueño y no lo he olvidado, trato de volver a verte pero no he podido.

Tan solo hace un mes se cruzo un pensamiento por mi mente recordándome que el 10 de marzo cumplirás 20 años sin estar aquí, serias este año mi hermano mayor, el primogénito y quizás hasta algunas de mis hermanas hoy no existieran y algunas cosas serian muy distintas.

Dios siempre sabe lo que hace como dicen muchos por bien o por mal pasan las cosas, solo   espero que siempre puedas ver desde el cielo como voy creciendo en lo personal y profesional, ojalá tengas una sonrisa en tu rostro por estar orgulloso de mi. Tengo la esperanza de que algún día tenga alguien en mi vida que pueda ser como un hermano.  

Termino esta carta con un pensamiento y un recuerdo para ti Rafael que nunca pudiste abrir los ojos y observar el mundo.  

Gabriela

Te trato con el título de “Estimada” porque “Querida” o “Amada” me rompe el corazón. Estuve muchas noches y muchos días pensando cómo llamarte ahora que ya no estamos juntos, pero no es nada fácil cuando uno pierde para siempre la única oportunidad de ser feliz.

Detesto estar despierto ahora, pero la culpa y la incredulidad no me dejan dormir. Mis manos están frías y siento una parálisis que se adueña de mí a causa de la desesperanza que me produce el hecho que te hayas ido de mi vida para siempre. Siento que he entrado en un túnel del cual no sé si vaya a salir con vida, por muy melodramático que eso suene.

Recuerdo todo el tiempo que pasamos juntos. Recuerdo especialmente cuando empezamos a salir por primera vez. Era la tarde de un domingo con mucho sol. Te estaba esperando en el centro comercial y casi no pude creer mi suerte cuando te vi llegar. Fue entonces cuando me di cuenta de dos cosas: primero, que debía ser tan solitario que me emocionaba que una chica siquiera aceptara una invitación mía, y segundo, que no todo podía ser malo: que aún cosas buenas son capaces de suceder en este mundo, y tú me lo demostraste.

Eras lo mejor que me había pasado en mucho tiempo. Antes de ti no sabía realmente lo que era ser querido. Sí sabía lo que era querer a alguien, de hecho lo supe muchas veces. Pero tú fuiste la primera que concretó mis esperanzas. Me ahorraste la crueldad de causarme una nueva decepción al mostrar interés en quién era yo de verdad, y no cómo me veía. Entonces supe que valías la pena.

A pesar del dolor y la rabia que siento ahora, todavía puedo acordarme de tu sonrisa. Creo que fue lo que más me enamoró de ti. Ése es tu gancho, siempre te lo he dicho. Con ese simple gesto podías tenerme a tus pies. Ésa sonrisa siempre será mía, aunque ya no la tenga enfrente de mí, y aunque ya no puedas regalármela más.

Es un verdadero milagro que alguien como tú siquiera tuviese la dicha de existir. Pero pasó contigo como pasa con todo lo bueno y puro de este mundo. Muy pocas veces uno tiene plena consciencia de las cosas maravillosas y extraordinarias que tiene. Yo también cometí ese pecado. Fui el ejemplo perfecto de ese sacrilegio. Fui el rey de esa blasfemia. Y por eso no es posible perdón alguno, porque cuando no se cuidan los regalos que Dios nos da, se les destruye por omisión. Fue eso lo que me pasó contigo.

Ojalá pudiera haberte dicho todo lo que significabas para mí antes de que pasara todo lo que pasó. Pero si no vas a volver, entonces ¿para qué arrepentirse? No sirve de nada. Y ahora el único consuelo posible que veo para mí en este calvario que estoy apenas iniciando es conservar los buenos momentos que estuvimos juntos, todas esas memorias que me regalaste. Porque tú y tu belleza y tu dulzura siguen vivos en mí. Siguen vivos en los lugares a los que fuimos, en todas las tardes en las que te busqué al trabajo, en las tardes de los domingos en que teníamos que separarnos hasta la semana siguiente, en las películas que vimos, en los lugares tan lejanos a los que viajamos, en las horas que hablábamos por teléfono para decirnos absolutamente todo y absolutamente nada, en todas las veces que me quedaba solo y pensaba en ti y en nosotros. Siguen vivos en mí y en mis recuerdos, y voy a hacer todo porque ahí se queden.

Disculpa si esto que te escribo te parece cursi o te causa risa, pero la honestidad es lo primero. Al menos para mí sí lo es en estos asuntos. Sólo quería que supieras que la belleza de aquellos días en que me regalaste tu presencia no me abandonará jamás. Y ésa es una condena que estoy más que feliz de cumplir.

Por eso te digo otra vez: eras lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo.

Y lo sigues siendo.

Alex.

José Augusto

Hoy me he encontrado contigo en la vereda de algún pensamiento de mi mente cansada, he tratado de forma inútil dibujar tu imagen, pero como ya he dicho, mi mente se haya demasiado cansada para intentar con artes nuevas. La única que conservo con extremo celo es la de la poesía y es la única forma en la que puedo volar hasta ti. Así que tomé papel y lápiz y empecé a escribir. He aquí lo que mis humildes facultades han plasmado:

<< Ha pasado tanto tiempo desde la última vez… Me pregunto si tu cara sera la misma, si tus manos serán tan puras, tus palabras tan coherentes. No lo se, en verdad ha pasado mucho tiempo.

Mucho se borro de tu imagen en mi mente; tu sonrisa, tu forma de mirar, tus ideales. ¿Eras republicano o marxista? ¿Te gustaba la opera o el baloncesto? ¿Bailabas o tocabas algún instrumento? Supongo que si, pues tus caricias no envidiaban a Bethoven. Olvidé sí era verano o invierno, tarde o de mañana, un bar o una acera, palabras o sonrisas. Lo único que tengo son recuerdos vagos, muchos, pero muy vagos y con poca lucides.Discúlpame amigo mio, en verdad ha pasado mucho tiempo.

 Y el tiempo hace lo suyo; corroe al mismo acero, desgasta las pinturas, apaga las velas, destruye muros y seca rios, apacigua tormentas… Y uno cambia, olvida tristezas a la par de alegrías, busca caminos y borra sus huellas, pierde ilusiones y gana experiencias. Y habrá de aceptar que entre nosotros, ha pasado mucho tiempo.

Lo nuestro es una historia, una gran historia, pero historia al fin. " es un buen juego de palabras" diría o quizás lo diría yo. Y hoy ya no se si fue real o un solo un sueño lo que vivimos, talvez fue un poco de ambas y si esto es un loco desvarío, es que ha pasado mucho tiempo. >>

Ojalá y me vieras, de lo que fui no soy ni la décima parte y sin embargo, estoy segura de ser todo cuanto pediste hace algún tiempo. Quisiera verte, saber de ti. Y pienso que probablemente nos hayamos cruzado en las calles de los años sin sabernos conocidos. 

Esta noche de luna llena que danza junto a las olas del mar, frente a esta mi ventana, suelto mis palabras al viento con la remota esperanza de que a forma de susurro, puedas escuchar un instante mi voz.

Siempre tuya…

Soledad.

Mi querido ángel:

                            Hace tiempo que quiero escribirte, y creo que hoy es el día correcto. Desde que te fuiste, preferí creer que te convertías en mi ángel, tal vez para no aceptar que te perdía, y así, sentirte cerca.

                            Hoy es el momento ideal para retomar el contacto con vos y decirte cuánto te extraño, aunque, por los años transcurridos, la imagen de tu rostro se vuelve difusa. Aun así, recuerdo que tus ojos eran claros, de un color similar al agua y con un brillo especial, que expresaba los sentimientos más tiernos y más desgarradores.

                            También, de vez en cuando, creo percibir tu perfume…y ahí es cuando sé que no me abandonaste, que, tal vez, estás rondando para cuidarme, hasta de mis propios pensamientos.

                             Entonces, sé que no te fuiste completamente, que no me abandonaste como suponía al principio, y que tampoco fue mi culpa, la cual carcomía mi conciencia inocente.

                              Si seguiste cuidándome es porque, quizá, te diste cuenta cuánto te necesitaba mi alma vacía y perturbada, mi corazón que se iba apagando, poco a poco, por mil desamores y cientos de desilusiones.

                              Por ello, creo que este es el momento perfecto para agradecerte por ser mi compañía en noches de tristeza y de calma, de desvelos y lujurias, de culpas y alegrías; por ser mi cómplice en mis aventuras de princesa; por ser mi guardián callado en mis pecados juveniles…

                               …Y hoy, que estoy viviendo un presente hermoso, en el cual, puedo hacer realidad mis sueños, siento que estás partiendo, que tal vez necesites cuidar a otras personas tristes y por eso ya no me acaricia tu perfume en las noches. Aun así, no olvides que todavía necesito tu compañía, que todavía me falta algo por cumplir y quiero que me acompañes en el deseo y en la lucha.

                              Mi ángel, gracias por ser el guardián de mis sentimientos.

                                                                                                   Jimena.

28/02/2013

Madeline Eva Rivas

Sé que no quieres saber de mi, pero léela en algún momento cuando estés listo…

Sabes yo jamás pensé que nosotros íbamos a terminar así, cuando te conocí nunca había sentido por nadie lo que sentí por ti, fue la primera vez que realmente me enamore de alguien, y fue increíble no entendía como ni porque, pero me encantaba escucharte, verte olerte, sentirte. Pero en algún momento de nuestro camino todo se empezó a derrumbar, pieza por pieza. Nunca entendí que fue lo que nos paso, y todavía no lo entiendo, porque aunque en este momento no me creas nada, yo  no me puedo desprender de ti eres como mi roca firme en una pared que se desmorona, la que me da fortaleza y la que me hace sentir segura, eres como mi casa.

Se que ya estas palabras no tienen sentido, pero no sabes cómo me duele esta separación. Se que todo es mi culpa y que hice todo lo que una persona no debe hacer, pero te puedo jurar que nunca quise herirte, nunca en la vida haría algo para hacerte daño, eres una de las cosas más bonitas que he tenido. Una persona espectacular con un corazón gigante dispuesto a querer, y por eso la gente te quiere naturalmente, transmites puras cosas lindas.

Hubiese querido que todo pasara distinto que fuéramos juntos hasta el infinito como en algún momento lo soñé, pero lamentablemente no podemos cambiar el pasado, lo hecho ya fue. Los dos cometimos muchos errores, y yo creo que a pesar de todo nunca nos alejamos porque entre nosotros existe un cariño verdadero, un amor bonito, de esos en que la felicidad del otro es sumamente importante.

Aunque mi presencia ya no sea necesaria para ti, tu siempre serás una de las partes más importantes de mi vida, los recuerdos más lindos los tengo junto a ti; nadie me conoce más que tu, y nadie te conoce más que yo, tenemos una complicidad inmediata. Gracias por todas las cosas que me diste, qué me enseñaste, que me hiciste sentir, nunca las voy a olvidar, estás en todos mis recuerdos.

Lo único que te pido es que cuando estés listo nos volvamos a ver, así pasen años, no me dejes solo en el recuerdo. Yo creo que nosotros hemos compartimos muchas cosas como para que más nunca sepamos más nada del otro, cuando ya todo este sabor amargo lleno de lágrimas pase y estés listo para verme, yo estare ahí.

Te mereces lo mejor, no pidas nada menos que eso, creo que te enseñe que el amor por los libros es importante, que hay que aceptar a las personas como son. Te mereces a una chica bellísima pero mas allá de eso que te llene el corazón de alegría, que te enseñe cosas todos los días, que puedan hablar de lo que sea y nunca aburrirse, por favor no te buscas a cualquiera, te mereces mucho más que eso.

Deslumbro una vida nada menos que increíble para ti, llena de logros, sonrisas y felicidad absoluta. Tienes todo el potencial para hacer lo que te propongas, no lo malgastes úsalo, búscale el sentido a las cosas, lo bonito a la vida, tienes todo para lograr tus sueños, viaja, conoce el mundo, aprende otro idioma,vive.   

Te quiero mucho,  y aunque ya no nos veamos para mí siempre serás mi mejor amigo, el incodicional, el para siempre. Yo se que para ti ni existiré, seré solo un recuerdo y eso me pone tan triste, que si esta carta fuese escrita a mano, estuviese totalmente mojada.

Yo no te puedo pedir  nada en este momento, lo único que te pediré mil veces es que me perdones, y que en algún momento al menos nos digamos hola sin rencores ni odios.

Me gusta pensar que los hasta nunca son un te quiero por siempre.

Te amo de verdad… con un amor lindo, profundo y sincero.