Me pediste tiempo, pero yo te doy un lapso, porque el tiempo que tú pides es indefinido, en cambio el lapso que yo te doy es limitado. Si en el plazo que te doy, tú no has arreglado tus actitudes y pensamientos acerca de mí, se debe a que tus asuntos y los míos, no tienen ninguna solución; y llegado ese tiempo, puedo concluir simplemente, que tus sentimientos  han terminado, han llegado a su fin. Entonces debo matar mis esperanzas de volver a convivir contigo, y tú deberás agarrar vuelo, para que yo pueda seguir mi camino.

Para ti será más fácil, porque eres el que sales, en cambio para mí será más duro, pues me quedo en los recuerdos. Si debes aprender algo de esta ladina y maliciosa  situación, que has elegido asumir, es que con el amor no se negocia, porque es un frágil cristal, que pudiste y debiste proteger, y hasta la persona que más te ha querido, no aguanta indiferencia para siempre, pues dentro de ella también existe el amor propio, que le exige, no permita volver a sufrir. Porque el cuerpo se resiente y el sentimiento se empaña, y entonces surgen pensamientos de rebeldía y libertad, para liberarse del aire tóxico… de un amor no correspondido.Tú también deberás proseguir tu vida, pues ya… todo habrá concluido. Nunca mires hacia atrás, la decisión ya estará tomada, y para hacerte todo más fácil:  Olvídate… que alguna vez existí.

No vuelvas a pensar o decirle a los tuyos, que por mí has sentido, solamente agradecimiento, ya que si en algún momento hice algo por ti, lo hice bajo el cobijo del amor, que siempre sentí por ti, entonces, no me debes nada,  pues ya he sido recompensada. Sé muy bien que los sentimientos de agradecimiento no se traducen en amor, por lo tanto no los deseo y más bien me ofenden, ya que mis necesidades afectivas son otras, justamente las que tú no estás dispuesto a darme.

Adiós y para siempre, amor de mis amores, no te prometo que te olvidaré, pero si debes estar seguro que la decisión tomada será definitiva, para siempre, pues la vida no permite segundas oportunidades, y aunque los sentimientos sean  profundos y prevalezcan en mi alma, la vida continúa y no debo seguir aferrada a ti. Si el desamor no es bueno, no quisiera que se convierta en algo peor; debo buscar las oportunidades que la vida me ofrezca, para intentar ser feliz,…aunque sea sin ti.

Para ti, no te deseo nada, ya que en estos momentos te desconozco totalmente, no sé quién eres ahora, ni qué sientes o qué piensas, ni que planes llevas contigo, ni siquiera adivino, cuál será tu destino….Sólo espero que encuentres la brújula, que dirija tu camino.       

Tal vez nunca pensé decirte que tu presencia ya no me es tan grata, no me mal interpretes, no es por ti, sino por lo que observo en la casa. Pues siempre veo en tu cara una fingida sonrisa de reprimida amabilidad, que no está de acorde con tus gestos, ni tampoco con tus acciones y mirada. Yo también percibo que deseas salir corriendo y alejarte de esta trastada. Esta situación absurda, a la cual me has sometido debe acabarse ya… pues no es justo ni razonable, que después de habernos (te) profesado tanto amor, Lo taches y lo borres, de un espadazo y ya. No te pido ni te exijo una nueva oportunidad, pues la decisión es solo tuya, tú sabrás lo que harás.

No deseo más verte, en tan incómodo escenario, donde la sensibilidad se ha perdido, la amistad no aparece, se ha escapado la magia, y hasta lo cotidiano ensombrece. Ya no hay gestos de cariño, ni roces de piel que electricen, ni cómplices y traviesas sonrisas por habernos amado tanto, ya los besos y abrazos son un sueño, y los planes y promesas son pasados.  Qué triste la indiferencia y que ingrato el olvido.

Tengo vacías mis manos, también mi cuerpo y alma. En cambio tú estás tras la barrera, que  tú mismo te impusiste, donde te refugias de mi presencia, hasta rehúyes mi mirada, te proteges que te toque, aunque sea por error, ya no comes mi comida, ni compartes mi cama y hasta tus palabras están tan agotadas, que evaden la intimidad, para rendirte mansa  e intensamente a tu otra realidad.

Somos como dos extraños, forzados a vivir, en una cárcel pequeñita, obligados a sufrir. Para mí no deseo eso, ni siquiera para ti, creo que nuestra vida fue un sueño, del que ya desperté.  No veo tu presencia, ¿acaso yo la inventé? Te he buscado, en los todos rincones del hogar, pero no te hallo más, ¿acaso has desaparecido? Por eso,  ahora solo pienso y deseo, limpiar mi alma y permitir que seas feliz. Aunque sea  sin mí…. Amor de mis amores.

Lapso y tiempo se confunden Inclusive pueden ser redundantes, mientras no haya decidido el adverbio que lo acompaña: ¿Corto, mucho, cuánto, largo?, Aún no está determinado, podría ser instantáneo y efímero, o bien, indefinido o eterno…Todas estas vicisitudes bullen en mi mente, pues quisiera cortarlo pronto pero me asalta la esperanza. En cambio, otras veces, me lleno de desilusión y veo el fin definitivo, de acuerdo a la ocasión. Y la eternidad se convierte en instante. Y el tiempo se transfigura en olvido.

Casi te digo adiós, casi te despides. Ninguno de los dos asume el rol de ejecutor de nuestro amor perdido. O será que acaso, ¿Ahora se encuentra escondido? La verdad es que espero poco y no veo solución, mi corazón se parte en trozos esperando la ocasión de que algún día me mires serenamente, y veas en mí, aquella que te ha querido y siempre te acompañó. Y quisieras expresar con palabras,- Acércate hacia mí mujer, yo del mismo modo te he querido, Y pudieras también decirme,- Quiero quedarme contigo, que todo quede olvidado y comencemos de nuevo aquello que compartimos,

Pero es solo un sueño, por eso…

Adiós y para siempre,… Amor de mis amores.                <María Luisa>

Toco, no observo, me dices.

A veces es imposible calmar la sed sin caer en la indecencia. Observar cada estrecho, cada retorno impaciente, cada translucidez de la piel superpuesta, cada capa de perfume que oculta la fragancia primitiva.

La exploración es impasible, ya hemos entendido. La visitación del otro es desde la distancia gentil y la práctica de las resignaciones. Ya sabemos que cada mirada es una renuncia. Porque no hay plural. El sujeto es solo ardiente en la fantasía. Es accidente de las imaginaciones.

Hay materias vedadas para ciertos hombres, Rosario, al igual que placeres y alimentos. Así la ilusión es la consolación de la basura, o la plaza en el laberinto, o la saciedad. La saciedad indecente.

No hay historia orgullosa sino contigo. Mi virilidad, mi erección triunfalista y soldadesca, se intimida. Tus vías son profundas, tus zanjas son calurosas.

Ante aquellas vitrinas, ante aquellos restos de civilizaciones, entre capítulos e infamias milenarias, ante pensamientos momificados y sarcófagos, y muertos, y silencios, y quietudes, y eternidad, aprendo tu historia. Exploro tus destinos íntimos en mis sádicos instintos paternales, con mi sádica ternura que es tuya (o de esa mujer que me sueña y que conoces).

Porque me impulsa hacia ti la idolatría, la ancestralidad que nos rodea, los fanatismos de la Historia, las grandezas, los asesinatos y otra vez las infamias. Pero sobre todo la grandeza, la grandeza de tu cuerpo totémico o anclado sobre mi cuerpo acostado. Tu tronco cabalgante y su voracidad umbilical indomable. Tus senos amazónicos, multiplicados en redondeles del espacio, y tus piernas opresoras que no se cansan, que no respiran, que no disgregan todas las partículas de la fascinación.

Y sé que tus dientes son inmensos y dentro de ellos todo el calco de mis huesos, toda la polvareda en que me convierto cuando me ingieres. Que tu poder. Que tu hambriento poder y tus escudos.

Soy complaciente, tal como tú. Sabemos que la fundición no es posible. Es siquiera momentánea. Pero la brevedad es la eternidad que queda repetida. Y tú eras inmensa (que no irreal). Tu tiempo transcurre y eres cada vez más hermosa en tus eternos retornos. En tus barrancos e infiernos pronunciados donde se resbala mi saliva en caída libre (aunque todo en ti sea prisión, aún los olores y lo invisible).

Tus antepasados (Mongolia, la Tierra, Europa, el vikingo, el protestante) recogen en ti las calamidades (que son los deseos inalcanzados, pero con otro nombre), los cultivos de una combinación cada vez más pura. Y mi testículo doliente. El ardor en lo más hondo de la hombría (o de la valentía, falsedad adámica cuando bajo tu pecho está la costilla primigenia).

Sabía que un mañana (o lo que nosotros mismos hemos acordado como tal) no era posible. Al menos no en la corporeidad ni en el tacto de la tierra. Solo lo no poseído se eterniza. Solo lo que carece de tacto es eternamente idealizable. Por eso el futuro, ese ideal que nos han enseñado a esperar, debía mantener su distancia infranqueable.

En el descubrimiento del misterio del otro está la franja de la muerte de donde ninguno (o muy pocos) han regresado. Por eso el amor debía permanecer en el verdor constante de lo incomprensible o en la edificación perpetuamente inhabitada. Rosario.

Para un hombre como yo no es posible ni sano comprender los misterios. Al menos para un hombre como yo el arrobo perpetuo es el que está a punto de ocurrir y siempre sucumbe al obstáculo.

Para mí la única fidelidad gustosa es aquella donde el encuentro no acabará jamás de realizarse, donde la unión de los cuerpos permanece inasible, donde la pasión es siempre un proyecto del ahora que nadie sabrá siquiera como repartirla en la secuencia de las horas.

No tocar, me dicen.

Ya me entiendes. 

Quisiera tener una escalera muy alta para llegar al cielo, y poderte abrazar muy fuerte, pero no existen escaleras de tal tipo.

Te dibujo en mis pensamientos constantemente, y me acuerdo de ti a cada momento, muchas personas dicen que no son importantes los que se van, si no los que vienen, pero no estoy de acuerdo con ese pensamiento, ambas personas son importantes.

¿ En qué parte del cielo estarás?… ¿ Será que me estas viendo?… yo creo que si, a veces lo intuyo… ¿será que estas sentada en una nube azul?.

Tú eras mi gran compañera en mi 2da cirugía de columna, cuando me retiraron las barras porque se me desplazaron por una  fuerte caída. Siempre estuviste ahí presente; cuanta falta me haces mi tata bella, como te decían las bisnietas.

Y me da una profunda tristeza porque, llevo casi 5 años luchando  con un problema de salud que los médicos no sabían lo que tenia.. y actualmente me diagnosticaron una neuropatía periférica de pequeñas fibras nerviosas…. tu siempre decías que no te querías ir sin verme curada.

Cuando llueve siento que estas mas cerca, pues la lluvia viene de allá… de lo más alto, sé que nos bendices desde cualquier parte del  cielo en donde te encuentres.

Herede de ti el amor por el arte, la música, las letras y la repostería, tu siempre me decías que yo tenia talento para esas cosas; hay abu…ojala y Dios tuviera una magia especial para que las personas que fallecen pudieran bajar del cielo por unos instantes.

Nunca me pude despedir de ti en esos últimos minutos, lamentablemente !!! lamentablemente !!! llegamos tarde cuando tú ya habías dejado de respirar.

Pero me llevo algo lindo, sé que  cuando yo te cantaba, que ya habías caído en cama, tu rostro cambiaba, por lo menos yo lo notaba, así las enfermeras dijeran que ya tu no escuchabas, yo estoy segura que si escuchabas, porque cuando yo te agarraba la mano tu me la apretabas fuertemente.

Te fuiste con los brazos abiertos, diciendo un gran adiós en tu mirada, dejaste miles de consejos, de palabras, de cariño, de anécdotas, eras como un libro abierto que todo lo sabía, muchas veces no sabemos vivir,  pero tu viviste sabiéndolo hacer muy bien, cada cosa que decías, era casi perfecta.

Mi abuela  bella,  ya era hora de descansar, eran ya 96 años de vida, y el acv te duro casi 10  meses, ya era hora de dormir profundamente, sé que estabas cansada y sufriendo.

En la vida hay cosas que no nos hacen falta, como otras, que toda la vida vamos a extrañar, tú, abuela querida dejaste grandes recuerdos, vuela alto muy alto…

Cada vez que vea una estrella muy brillante, y que caiga la lluvia, tu  estarás conmigo… bueno siempre lo estarás, jamás de voy a olvidar, pasen los años que pasen. Contigo se fue un pedazo de mi alma, y sigue ahí.. sentada en tu nube azul, descansa abue….

Querida Felicia:

Siento que estoy viviendo en un exilio que jamás va a terminar, siento que cometí el peor error de mi vida al mudarme a Caracas, tan lejos de ti. Esta ciudad tan inmensa, es una jungla llena de caras nuevas y diferentes. Mi entorno es hostil…  pero la culpa no la tiene Caracas, en cualquier lugar que me encuentre me sentiré desolado si tú no te encuentras a mi lado.

¡Qué larga se sentirá mi estadía sin tu presencia! He dejado de comer, ya casi no tengo hambre, ni ganas de sentarme en la mesa. Siento que soy un muerto en vida, aquí sólo me mantiene vivo la esperanza de reencontrarme contigo. Pronto estaremos juntos, Felicia. Cuando reúna el dinero suficiente para comprarnos nuestro primer carrito y nuestra casa, con un patio inmenso lleno de flores, así como tanto la has soñado. Por las noches te veo en nuestra gran casa con olor a café recién colado. Te imagino regando las plantas, fumando y escuchando boleros.  En un patio grande, con cinco muchachitas vehementes corriendo de un lado al otro.

Todas serán hermosas y con carácteres diferentes, pero todas tendrán algo en común, algo que tienes tú: Valor.  Ellas crecerán, se harán mayores. Se enamorarán como tú, llorarán como tú. Ellas se van a equivocar, cómo lo has hecho tú. Se van a llevar muchos golpes, pero tú estarás ahí… Para apoyarlas, las tendrás a tu lado, a otras a distancia. Pero todas en el mismo lugar, en el costado izquierdo de tu pecho.

De antemano me disculpo por todo lo que podrá suceder, por todo lo malo que haré. Porque me equivocaré, siempre lo hago. Jamás lo entenderás, nadie podrá entender por qué actúo de esta manera, ni yo mismo me entiendo.

Sólo deseo que tengas presente en tu mente que te amo, te amo a ti en toda tu esencia, todo lo que significas. Alguna vez leí esta frase: “Ella era un libro abierto, que desafortunadamente encontraba en su camino a amantes analfabetos”.  Así me siento yo cuando estoy frente a ti, como un niño, como un niño torpe que aún no ha aprendido a leer. Es cierto, porque aún no aprendo a leerte entre líneas. Tú, siempre llena de historias, eres toda una antología de vivencias.

Felicia, mujer llena de historias.

Felicia, mi libro favorito.

Quiero tenerte a mi lado, abrazarte y quedarme así para siempre. Lamentablemente no puedo, por eso uso este recurso que a su vez es tan frívolo. En este momento debes estar llorando, te conozco Felicia, te conozco. No llores mi amor, sólo lee mis palabras que llegan a ti desde lo más recóndito de mi ser, aunque sea de esta manera tan limitada.

Tengo muchas cosas que decirte, cosas que claramente no puedo expresar mediante estas charlas epistolares, cosas que no puedo confesarte sin tener de frente el calor de tu mirada, y esas cosas no puedo suplirlas con letras porque a ti las palabras te quedan pequeñas.

Tú siempre has sido un Oasis para mí, esa que me aleja de la Odisea a la que llamamos “Rutina”. Por eso, estando aquí tan solo, tan lejos de ti empiezo a sentirme vivo de nuevo. Vivo al recordarte, al pensarte, al imaginarme a tu lado. Pronto estaremos juntos, lo prometo.

Tu Alberto, que nunca te ha amado tanto.

Ni idea como pasó…  Apenas lo estoy creyendo, hoy pellizcado comprendo que todo ha sido real: el beso en el recital, el sí que tanto esperaba, la luna que se prestaba para declamar mis versos…

El fruto de mis esfuerzos finalmente lo alcancé y es que nunca me cansé de pretender tus afectos,  a pesar de mis defectos, nunca jamás renuncié. Por el contrario, soñé, niña de Ciudad Bolívar, con saborear el almíbar de tu pasión infinita, de tu presencia bendita y tus labios nacarados, dulcitos, azucarados, como cristal de parchita. ¿Qué pasó mi muchachita? ¡Seguro ya tienes pena! Calma, tranquila, serena… ¡Que apenas voy comenzando! ¿No recuerdas que cantando fue que agité la colmena?

A ti, mi flor de azucena, a ti, mi lirio en botón, entregué mi corazón en una copla a capella…   con mi recia cantilena, criolla como llanura,  con matices de dulzura destapé mis sentimientos, y silbé a los cuatro vientos, sin conocerte siquiera: “¡No sabes cuánto quisiera embeberme de tu aliento!”

Siendo un niño de momento, con trece años, me arriesgué y en la radio confesé, sonriente y esponjado, lívido y emocionado, que de ti me enamoré. Lo comprendo, te asusté  — ¡Cualquiera se habría asustado! — . Sólo un loco rematado canta una canción en vivo, con el único objetivo, de declararse “prendado”. ¡Se declaró el invitado! Murmuraron  los presentes…  criticando abiertamente lo atrevido de mi acción. Sopesé la situación y me aplasté en la silleta, delineando tu silueta, aguardando tu reacción: Si, te gustó la canción… pero estabas asustada, mejor dicho, intimidada por el pájaro cantor. Este humilde servidor, convertido en pico e’ plata, había metido pata por dárselas de confiado… Regresé conmocionado hasta mi humilde pueblito, con el ego pequeñito, pues no mordiste el anzuelo… la empalizá, por el suelo, me la tumbaste todita. Hoy mi mente resucita lo triste de aquel momento: el duro padecimiento que cercenaba mi pecho, las canciones de despecho, las “cortavenas del llano”: El Romance del baquiano; Adiós matica de helecho.

Casi termino en el lecho de una muerte apresurada y te confieso, mi amada, que de haber sido mayor, de aguardiente y de licor no hubiera quedado nada. Sin embargo, no vivimos de ensalada, por mucho que así se quiera, por eso es que nadie espera por amor o por romance y menos si está a su alcance, un lomito de primera. Mi amor, mi diva, mi fiera, a ti no voy a mentirte. Tampoco voy a decirte que fui un santo monaguillo. Ni tan ángel ni tan pillo,  era muchacho normal, jodedor, alegre, jovial, — ¡Sólo un buen venezolano! — muy dispuesto a echarle mano a todo lo que caía. Si echa sangre es cacería… así lo afirma el refrán, y no aplica el qué dirán bajo esta filosofía.

Pero, Beba, te quería, aún después de tu rechazo… ¿Era inmune a los flechazos del angelito travieso? Imposible, NADA DE ESO, sin embargo, te esperaba…  algo en mí me anticipaba que llegarías a mis brazos… Me gané unos taconazos, por andar de picaflor, pero nunca sentí amor, ni un afecto verdadero. Todo fue… tan voluble, pasajero, sin penas y sin dolor. — ¡GRACIAS A DIOS!

Me convertí en catador de las bocas más sifrinas, probé: ron pasa y mandarina, mango, níspero y frambuesa; probé banana con fresa y turrón con mantecado… ¡Me tocó una de pescado! Entre jurel y sardina ¿Ya ves? No todo fue golosinas. ¿Ves que sí pasé trabajo? Poco duró el agasajo de mi vida de soltero, recuerdo que fue en febrero cuando supe de tu vida (de nuevo). ¡Mi amor, estabas crecida y de paso eras modelo! ¡Qué cinturita! ¡Qué pelo! La misma carita tierna, y sobre todo: ¡QUÉ PIERNAS! Pasé noches en desvelo. Con las manos toqué el cielo, acaricié el firmamento, no puedo estar más contento de lo que pasó después: caí rendido a tus pies, cuando luego de tres años, dijiste:

— También te extraño… Es que nunca te olvidé.

Tardé un poco, reaccioné, mi corazón se volcaba. Mi mente me transportaba hacia un mundo paralelo, había alcanzado mi anhelo después de tanto esperar.  Por poco y rompo a llorar de puro agradecimiento, dije ADIÓS al sufrimiento, no cabía de la emoción ¿Sabes? No hay trofeo ni galardón que se compare contigo, no hay tortura ni castigo como la idea de perderte, contigo me siento fuerte… eres como mi espinaca, mi estimulante mi flaca, mi adicción sin consecuencias. Amarte no tiene ciencia, es sencillo, natural, por demás elemental como la suma y la resta.

Movida estaba la fiesta. Era marzo, dieciocho. Los músicos, unos gochos, ejecutaban tonadas y una vieja acalorada, con nariz como pinocho, versaba sobre el trasnocho, insomnios y madrugadas. Yo, detractor de cuentos de hadas y de finales felices, me atraganté con perdices cuando dijiste que SÍ. Confieso que no creí, al principio, lo que tus labios decían, pero tus ojos reían entre brillos y destellos. Entonces vino lo bello: el más sutil de los besos,  mesurado, sin excesos, pero a la vez tan profundo.

Te amo, lo sabe el mundo y lo sabe el universo, perdona que escriba en verso, no aguanté la tentación, por lo menos no es canción y ya no estamos en vivo. No temas, no lo sabrá el colectivo sin que sepas primero. Tranquila, que yo me espero…

Por ahora me despido, agradeciendo a Cupido, haber nacido en febrero.

Daniel.

Hoy te vi, te encontré en una foto desvaída en la cual aparecías como en los lejanos tiempos de nuestras andanzas de juventud. Hoy se revolvieron en mí tantos recuerdos que me parecía un imposible poder contemplarte y no evocar nuestros tiempos de correrías, de juveniles juegos y duros desencuentros que parecían querer terminar con la amistad recién consolidada. ¡Qué de imágenes atropelladas llegaron a mi corazón! ¡Cuánta nostalgia acumulada se desató en un instante para regar con fuerza avasallante el pensamiento, oscureciendo las ideas y conminándome a sacar fuera todos los sentimientos que haber pudiera! Junto a tu niña, adusto el gesto, firme la actitud, recto, con mirada quizás contemplativa, quizás ida, tal vez enfadada, pues en ese tiempo, ese eras tú, así eras tú, allí estabas. Los lentes de siempre enmarcan tu rostro, el tupido bigote, hoy ausente, reafirma en ti años supuestamente acumulados mas no vividos.

Y fue esa imagen, esa ahí plasmada la que me llevó por los resquicios más intrincados de la memoria a pensar en el tiempo perdido, los instantes no compartidos, las risas dejadas en el campo de la sinrazón, los gestos suspendidos en el aire, las palabras que quedaron para siempre atrapadas en la garganta para no salir nunca más. El poder de la imagen es terrible a veces; puede destruir naciones, puede desalojar tiranos, puede salvar de precipicios de locura, puede hundir en el abismo a los débiles, pero también -por qué no- sacar a flote, como barco rescatado de un naufragio, lleno de marinas adherencias, tal cual pensamientos y sentires que se suponían perdidos, hundidos, un mundo sumergido en las aguas pantanosas del olvido, que pareciera volver, que en la búsqueda incesante ha regresado a la vida, en un largo cansancio que ya no era tal sino casi resignación.

A pesar de todo, por esas cosas de la vida, hoy te he vuelto a ver. Regresan a mi mente tiempos pretéritos, dejados de lado en algún rincón del alma, mustios, abandonados a su suerte, creía yo, pero llegan tangibles, tal cual frágiles mariposas desplegando alas de transparencia a través de las cuales miro una vieja película que no se terminó de pasar, que se quedó enganchada en el carrete de la época y que el proyeccionista abandonó cuando el eco sonoro de las palabras ya no tuvo ninguna resonancia porque los dos únicos espectadores abandonaron la sala antes de que terminara la función.

En tu fotografía borrosa, la que hoy vi, otras personas estaban, otros ocupaban su respectivo lugar en la representación infinita del miren a la cámara, sonrían, no se muevan, listo. Un instante fugaz capturado para la posteridad, en una cartulina ya desvaída, sin luz ni color, pero allí estabas y pude entender que los tantos años dejados de lado no habían hecho mella en el sentimiento, el rencor no había carcomido la excelente madera con la cual estaba construida nuestra amistad. Escribo y evoco.

Evoco y escribo. Las palabras han fluido desde el primer instante, el cariño ha renacido como campo primaveral, la vida se abre paso otra vez y el largo y frío invierno de la espera parece llegar a su final, con este posible reencuentro después de más de treinta años de ausencias. ¿Qué nos deparará el destino? ¿Quién lo puede saber? ¿Cuántas nuevas cordilleras de desencuentros habremos de recorrer? No lo sé, no lo sabes. ¿Podremos sincronizar los tiempos idos que hoy regresan para acoplarse a un nuevo sentir, a otra forma de visualizar la vida? Lo ignoramos ¿Nos sentaremos nuevamente en nuestras respectivas butacas y a la luz de los avances de este hoy, seguiremos en nuestra vieja y suspendida función de cine, firmes en el propósito mutuo de que llegue en una armonía de fuerte hermandad el esperado the end?
Con total afecto en una noche del mes de Enero, fresca y propicia para la franqueza y la amistad,

Manuel

¿Por qué pasas a mi lado sin hacer ruido? Como si tus ojos no vieran y tu corazón estuviese adormecido, como si tu cielo constantemente fuese gris, y como si mi presencia no te hiciera falta.

¿Por qué solo me recuerdas en tus peores momentos? Acaso no sabes que cuando tú triunfas también yo lo hago, que cuando sonríes tu felicidad está tan dentro de mi como tus entrañas, y que cuando caes soy parte de tu fracaso.

¿Por qué no te das cuenta de mis celos? Me duele verte disfrutar con otras personas y no ser parte de esa felicidad. No sé que más ofrecerte aparte de mi amor, de mi fidelidad, de mi entrega, de mi protección y mi de abrigo. No imaginas cuan feliz me harías si por un instantes te detuvieras y compartieras conmigo.

¿Por qué no me aceptas? ¿Por qué no me ves? Tú que lees o quizás escuchas estás líneas sin darme una oportunidad, siente como mi abrazo te regocija a través de esta carta, como aunque no me veas ni comprendas estoy a tu lado.
Escucha mi corazón latiendo y quebrantado, escucha mi susurro por los noches que pide a gritos tu amor, escucha la melodía de tu silencio, es una canción de amor que se escribió sola desde el día en que me apartaste, y que te regalo aunque no me veas.

¿Por qué te cuesta tanto reconocer que he sido tu primer amor? Quien se ha entregado sin que me lo pidieras y quien te ofrece amor eterno a cambio de tu correspondencia, a cambio de dejarme ser dueño de tus pasos, de tu alma, de tus conquistas, de tus caídas. A cambio de convertirme en pintor y dibujar en tu rostro cada una de tus sonrisas, de convertirme en arquitecto y construir todos tus sueños, de ser el mejor psicólogo del mundo y entenderte mejor que nadie. De ser la brújula en medio de tu camino, de ser esa luz que se escapa por la rendija de tu ventana cuando las noches son tan oscuras, de ser simplemente yo.

No pediré que cierres tus ojos para verme, sino que abras tu corazón y desde ahí mires al cielo, entonces me encontrarás sentado al lado de mi Padre, allí estaré, con los brazos abiertos, quizás con algunas lágrimas cayendo sobre mis mejillas y con el corazón engrandecido, allí estaré, esperándote todo el tiempo que sea necesario, mirándote día a día y anhelando inmensamente que tan solo tomes la decisión de aceptarme.

Atentamente quien te amó primero,

Jesús.

Sentí gran emoción al verte, esa noche en la escena del concierto de violín de Tchaikovsky en el que Clío se posó en tus manos, ascendiendo por la delgada línea que intenta comunicar a nuestras almas que aún no se encuentran. No paré de llorar sobre el respaldo de la butaca de enfrente. Le reproché a Gustavo haber acudido a tu presentación.

Ingrid, debí callar, pero invertí demasiado tiempo en tratar de olvidarte por haber renunciado a ti, es hora de hablar y atreverme a confesarte lo que siento.

Te confieso que he estado tratando de ordenar algunas ideas a mi regreso a Lóondres y posteriormente a Venezuela. Mientras tanto, tengo todo el Atlántico por cruzar. ¿Kilómetros? ¿Millas náuticas?, sencillamente son mediciones que existen para separarnos.

Escribirte es recordar cosas tontas, como el grafiti con los versos que te escribí sobre el muro en la adolescencia, y que me valió la vergüenza pública y el regaño de mis padres por el costo del cuñete de pintura.

También es tonto, este deseo de recuperar pixel a pixel, la imagen que guardo de ti, para hacerle un juego a mi memoria de aquel día, por la mañana, miércoles de abril en que te vi, por primera vez, hace poco más de diez años.

He soñado muchas veces cruzando por canal de La Mancha, esperando alguna visión tuya que me permita adivinar el tamaño de tu sonrisa, la brisa y el resplandor de tus ojos. Espero observarte a los lejos de pie intentando cubrirte del temporal y no de mí y mis brazos que serán tuyos en un rumor de sonrisas.

Ingrid, sueño poder contemplar el atardecer en Florencia a tu lado, mientras entre ese, tu mágico silencio, imagino que aguardas distraída de todo y cavilando en el sueño, pues así, sólo así, ésta, nuestra atlántica distancia será un mero córner que comunica tu mano y la mía.

Sabes, recordar tu nombre es revivir el temblor que ese audio provocaba que enmudeciera al verte. Por eso no te escribí en ningún momento, y ahora has llegado como una esperanza de múltiples matices.

Ingrid, te sueño, con tu sonrisa y tu mirada taciturna, con la magia de la armonía de tu voz que está en cada músculo de tus brazos y circula por la pasión venática de tu silencio al ejecutar las cuerdas. Ésa, que me hará caer antes tus rodillas y me hará besar tu frente y tu cabello. Ésa,que vencerá a la soledad.

Ingrid, perdóname, hoy te pido que me des alas para volar, dame alas para volar y surcar los aires de nuestra atlántica distancia.

Tuyo,

Juan Camilo

Colibrí pico espada, me cuentan las abejas azucaradas que andas pensativo en tu entorno de flores coloradas, preguntando a los gusanos y hormiguitas del Araguaney, si tus plumas mágicas trajeron de regreso el amor a mi vida. Te cuento querido amigo, que esta historia están increíble como la velocidad de tus alas al besar el pistilo de tu amada orquídea.

Mientras mi corazón lloraba palabras para drenar el fuerte dolor del impacto que trajo el desamor, su tejido de letras iba creando maravillosos mapas poéticos que me ayudaron a sanar.

Me trajo un re encuentro, se me cruzaron en un baile una muñeca de porcelana con ojitos llenos de pestañas de abanico y su dulce boca de coquito silvestre, me regresó la sonrisa entre noches teñidas de tinto, patitas de biondo y secretos de intimidad. Su arte de alto contraste, diseñaron tus plumas, flores, pentagramas y bosques para que al mirarte disfrutar de la lectura tus poemas. Con el día a día en mis manos, los recuerdos invasores y la negación al encanto, llegue tarde a su respiro dejando de esta historia tu lienzo exquisito.

Solitario y con otra desilusión en el torso, buscando un erudito vocablo para plasmar tu Prólogo y justificar tu creación, la humildad reino ante los sabios. Un ser del cotidiano asfalto, de lo urbano, del luchado salario, de una meta académica, de la ironía que sólo ella pudo resaltar tus habilidades de vuelo, tu tejido de amor, tus poderes místicos ante millones de aduladores pintados de expertos escritores sin compromiso.

Por nuestro sueño amigo, seguí en contacto con el coquito silvestre enfrentando maltrato, desplantes y rechazo para tener en mis manos la obra final de tu vuelo.

¿Te acuerdas colibrí cuando estuviste en mis manos?, Mis lágrimas bautizaron tus plumas, la emoción vibrante recorrió mis venas transformando la sangre en un poderoso energizante. Me acosté con el logro en mis manos y al cerrar mis ojos los sueños me llevaron a su encuentro, una historia confusa relata la necesidad de conversar conmigo que sólo quedó en un despertar. La cabeza me deba vueltas, todo el ambiente a mi alrededor tenía que ver con ella, la música, los carros, los aromas y palabras. Le pedí a dios que si todo eso era una señal, que por favor no lo dejara en jeroglíficos imposibles de interpretar. Al llegar a mi casa, el encuentro directo con mi hermana, me despertó una pregunta -¿Corina se casa verdad?. Sus ojos dieron la respuesta y en mi una vibrante sonrisa sarcástica como la forma más baja de humor pero con la más alta expresión de ingenio. Miré al cielo y seguí caminando….

Luego de esto dude en enviarte a su encuentro, desconocía los efectos que podía causar tu belleza, pero tu existir no podía ocultarse en el tiempo. Dedicado y con mi nombre, te coloque en vuelo para que te posaras en sus manos y le silbaras tus versos. Si tus plumas no traerían esta unión de almas, ¿cual sería tu misión?, tu majestuoso bautizo trajo en si la respuesta.

Naciste como un detalle para agradecer la compañía de los amigos, de los leales, los constantes, los de risas y parrandas, cerraste una historia de amor, uniste una amistad disuelta llena de malos entendidos, me brindaste la oportunidad regalar tus encantos, la magia de tu silueta, del diseño de tus alas, como diría José Martí me hiciste un hombre completo un árbol, un hijo y tu historia.

Tú me dirás mi precioso Colibrí solitario, si trajiste el amor o no a mi vida.

Me despido mi veloz amigo, nos seguiremos viendo en el jardín de la vida,

Javier Escalante

En ti pienso cada día, tus ojos grandes, brillantes y hermosos me hipnotizan como lo haría un Efecto Doppler, cuando te veo me pierdo en ti y no logro escapar, no importa, no quiero salir nunca de los trances en los que me haces estar, vivir por siempre en ti me hace feliz.
Tus movimientos alocados, repentinos y premeditados me atraen como son atraídos los insectos ante la luz, no puedo dejar de evitarlo; esos movimientos como los míos, son los que hacen que me fije en ti (llamas mi atención) y vea que eres una persona excepcional.
Aún no he podido hablarte, no sé ni siquiera como acercarme y decirte todo lo que está volviendo loco a mí ser, tantas palabras en mi cabeza no toman sentido, están aun desordenadas, y temo que cuando vaya a decírtelas te separes y nunca más te vuelva a ver, no siento miedo ni pena en decírtelas, la razón es que eres tan parecida a mí, y yo no sé cómo me hablaría, no sé qué cosas me diría…, no es que no me conozca, simplemente soy tan diferente que ni yo mismo me comprendo. Esas palabras no te las voy a decir en esta carta, pero sé que te las puedes imaginar, no como yo las tengo pensadas, pero te vas haciendo la idea. Estoy esperando el momento en el cual ordene las palabras, que su orden sea el correcto y que la forma en que te las vaya a decir, sea amable y adecuada. Pero por los momentos siguen atrapadas en mi mente.
Sé que practicar no te hace perfecto, pero como ya tu estas al borde de la perfección, yo tengo que alcanzarte. Con cada día que pasa este deseo crece, a veces seguro otras veces incierto. Disculpa, no me tome el tiempo de sentir la manera en que lo hago. Porque el primer día en que viniste a mi vida, mi tiempo hacia tic tac, sin dejar de parar y cada vez mas fuerte alrededor tuyo. Días cálidos que transmiten confianza, me acerco a ti, pero cada cosa que digo parece que no son entendidas, no tienen importancia o no sabes que responder, porque la presión social que tus amigos y amigas ejercen sobre ti, no te dejan responder lo que realmente quieres decir, te dejas llevar por el entorno. En vez de decir lo que realmente piensas y decirles: – No importa lo que ustedes piensen-, te quedas anonadada. Tal vez una de las preguntas que siempre te hagas sea “¿Qué es lo que viste en mí?”, y yo fácilmente te diría: – Tus grandes ojos, que reflejan y reflejan todo lo que ves-.
Para mí eres como el Vals de las Flores, del compositor Tchaikovski, alegre, apasionada y con un fondo oscuro, tomar tu mano durante esta pieza sería un gran placer, que realmente quiero, pero melancolías y sueños de película no sirven en sociedades amenazadas diariamente por la violencia, probablemente seriamos bajados de mi fantasía, por una bala perdida (en ningún lugar ni siquiera en nuestros sueños estamos seguros) o por los demonios que entran en el, pero con un beso tuyo esos demonios saldrían expulsados.
En este querido momento me encuentro en un paisaje apartado de la ciudad, internado en el, pensando y pensando, porque la ciudad me tiene ahogado. Espero que durante todo el tiempo en que estuve apartado, hayas tenido tiempo para tu vida.
Si tú levantas tus brazos al cielo buscando amor, ahí estaré, a tu lado, no importa lo que tenga que atravesar, pero en mi gran órgano rojo que tiene por nombre corazón, sé que tengo que estar ahí, puede ser que al levantar tu manos, sea porque te estás estirando o porque alguien rompió tu corazón en miles de pedazos y no puede ser reparado, una parte de tu corazón ha muerto y buscas un brazo del cual apoyarte, soy el indicado, y aunque no te sientas atraída, lucharé para que así sea. Son solo posibles predicciones, se que aun me estas esperando, y en el debido momento, te diré las mil y un formas que tengo en mi cabeza de decir Te Quiero o Te Amo, sin importar como absorbas estas palabras, que son tan difíciles de comprender por nuestra raza humana. Tienes que entender que necesito tu voz y la clave para desbloquear todo el amor atrapado dentro de mí, así que dime cuando es tiempo de decir Te Amo.

Remitente: Christian Ayala