Escribirle al amor que siento por ti es tan tonto como lo que hizo la pobre Psique cuando prendió la fulana velita que quemó a cupido y lo hizo salir pitando por la ventana, llorando a los brazos de mami. Entonces es cuando uno se pregunta si la esencia de “amor” es exactamente esa del fulano cuento de “Amor y Psique”, en el que la belleza es un obstáculo, las mejores cosas se dan entre las sombras y la bendita curiosidad siempre termina arruinándolo todo.  

Si lo sabré yo, que de ti curioseé bastante antes de empezar a intentar que salieras conmigo, y me hice la que no sabía para mantenerme escudriñando las razones que te hacían ser quien eras. O eres, no sé si a estas alturas has cambiado. Como ese apellido tan raro que nunca entendí, como si le faltaran letras. Bueno, hablando de ti, el gimnasio y la esquina de la licorería nunca te hicieron justicia, permíteme decir. Allí uno ve a la gente y la examina de arriba abajo, pensando que si está mal vestido es un borracho empedernido y si por el contrario viste bien, entonces la cervezas van para mitigar el estrés y el cansancio del trabajo. Que estúpido son esos primeros juicios, y más tonto uno que cae en ellos facilito.  

Tú siempre vestías bien y la vanidad del condenado gimnasio te brotaba por los poros. Eso fue lo que me gustó de ti al principio, te lo confieso. Esa retorcida seguridad, esa autoridad que profesas sobre el terreno que pisas, tuyo por el hecho de que te da la gana de pisarlo. También me gustaban esos cuentos que hasta aquí llegaban en las bocas de las urracas de las que hoy son nuestras vecinas y las primeras en llevarse también, en las mismas bocas que saludan los buenos días y piden de por favor la condenada manguera (en vez de comprarse la suya de una vez por todas), los cuentos de los que desde entonces tú y yo somos protagonistas.  

Me paré a releer lo de arriba y me di cuenta de lo ácido de mis comentarios. Así no sería esta una carta de amor, que finalmente es lo que pretendo al sentarme estos minutos para escribir. Quiero que me recuerdes bonito. Dicen que recordar bonitos es no dejar morir lo que sea, aunque esté a tres metros bajo tierra.  

Bueno, como venía escribiendo, me enamoré de ti por cómo te veías, por lo que hacías y por lo que llegaba hasta mis oídos. Esas peleitas en la esquina de la licorería siempre me hablaron de tu indiscutible virilidad, de ese territorialismo que tanto me apasiona. Y así fue como me acerqué a ti. Tal vez te resulte extraño enterarte por aquí que todo lo planeé. ¿Quién habría creído que era yo una calculadora?  

Si tan solo hubiera recordado que la oscuridad es el mejor cobijo para las cosas… Quizá todo fuera diferente. La oscuridad de no saber de ti, de dejar que lo desconocido también te apasionara en mí, de ocultarte lo que quería para que tú mismo lo descubrieras. Un error típico, eso de mostrarse uno como quiere que lo vean, como un Pavo Real desplegando plumas. Ah, pero aquí vuelve la condenada oscuridad, que mora en nuestra sombra y oculta de nuestros ojos lo que no queremos ver de nosotros mismos: ¿yo sabía que me mostraba como un libro abierto cuando moría por se la Psique del cuento? ¿Qué iba yo a saber del amor a mis diecisiete añitos? Ay no, que excusa tan pobre. La gente hoy en día aprende a los golpes, como a ti te gusta enseñar tus puntos. Pero bueno, a fin de cuentas, de nada vale querer quedarse con la gota que al río cayó y en el río se marchó.  

Más razones para enamorarme de ti también fueron esos poderosos abrazos que me dabas, tan fuertes como tus palabras sin dulzor y que yo tanto saboreé pensando que las galletas de mi madre eran tan insípidas como las advertencias de que me alejara de ti. No me arrepiento de no haberla escuchado, y la verdad es que desde que no la veo, desde antes de que nos casáramos, estoy más tranquila. Quiero pensar que tiene ella por allá sus propios asuntos, haciendo galletitas ya tendiendo los problemas de mi hermana, que esa si le da carta blanca para que se preocupe y participe activamente en la leña para esa candela.  

Te amo más de lo que alguna vez alguien te amará jamás, y lo que siento es ciego e irremediablemente insano.  

¡Que emoción haber soltado mis primeras palabras dulces aquí! Un poco incoherente según lo que venía escribiendo, pero hora era ya de hacerlo. Nunca fui buena para decir lo que sentía. Aunque lo que me emociona es que son verdad, pese a tanto. Por ti dejé todo atrás y lo dejaría otra vez, aunque tú creas haberlo dejado para irte a vivir más cerca de la esquina de la licorería y del gimnasio. Me queda adornar las palabras ya que yo ya no soy tan bonita, claro. La nariz y el párpado siguen bastante amoratados, y la mancha baja por la cara como si me derritiera el rostro. Que bueno que creo entonces que la belleza es en realidad un obstáculo para el amor. Y lo digo en serio, vale. Ya que si uno se ve más o menos, ahí llegan esos tipos que juegan con tu poca paciencia y te metes en problemas por mi culpa. Sabes, y si no lo sabes para esto queda de prueba esta carta, que nunca he querido causarte problemas.  

Porque no considero que tu carácter sea un problema. Sé que a veces no drenas bien el peso del trabajo, los problemas que nos dan las cañerías y la lámpara del patio que no deja de quemarse cada dos días. ¿Esa fue la última razón, verdad? ¿Ves? Ya ni siquiera lo recuerdo, y eso es bueno.  

¿Desde cuando no practicas? Que descuidada yo, escribiendo y escribiendo tonterías sin interesarme por cómo te va. Sinceramente espero que estés más tranquilo, y si algo ayuda, yo misma cambié la bombilla esta vez.  

Siempre me dices lo tontita que soy, y he llegado a extrañar eso. Ahora lo sé. Sé que soy una estúpida mientras aguanto tus golpes y te suplico que pares porque te amo. Pero el amor es estúpido y golpea tan fuerte como tus puños. Así que quien soy yo para cambiarte si te amé de golpe y estúpidamente desde que te conocí saliendo del gimnasio y en la esquina de la licorería.  

Aquí estoy entre sombras, ya no soy tan bonita y sencillamente he perdido la curiosidad por saber qué podría esperarme allá afuera sin ti. Pero arreglé la bombilla, escondí la manguera y quizá mande a arreglar las cañerías para que, cuando vuelvas, estés más dispuesto a amarme sin sobresaltarte por esos problemas.  

Aquí dejo mis miedos otra vez. Mis inseguridades crecen si ti, el único capaz de poner orden aquí. Adiós al cambio y te digo que te necesito, y haberte perdido es una manera cruel de aprender que debo confiar en tus promesas de que no lo volverás a hacer.  

Ale Zuneve de Cha.

Buen día estimada compañera de trabajo, le ruego me perdone el atrevimiento de enviarle esta carta sin razón aparente, pero hay algunas cositas que necesito expresarle.

Hace ocho meses te transfirieron de otra oficina, y en este tiempo sólo conoces de mí lo que te ha interesado conocer: mi nombre. Hace ocho meses que tu presencia ornamenta este espacio, mientras yo sólo represento un inmueble de la esquina del fondo (lo cual me resulta muy desagradable). Hace ocho meses que estoy… ehhh… digamos, ¡loco por usted!, porque realmente no encuentro otro calificativo. Si no me crees, observa lo mucho que he perdido la cordura:

Confieso, que desde hace ocho meses he estado postrado en esta silla ejecutiva dedicado únicamente a observarte, mientras mi olfato se supedita a tu aroma y en mi ansiedad esta silla se convierte en mi camisa de fuerza.

Has logrado que mi mirada, mi mente y mis ideas tengan sólo una dirección, tu ubicación, al punto que ya no comprendo cuáles son mis funciones en esta oficina.

Desde este rincón, cada día que transcurre, fecundo ilusiones, cual arboles alados que se nutren de la nada. Pero esas ilusiones son masacradas cada día con tu mirada de desprecio.

Creo que mis movimientos involuntarios han revelado mi delirio. Ya habrás notado que el rose de tus yemas es reactivo del sudor de mis manos, cuando te alcanzo una que otra hoja que mandas a imprimir y yo “casualmente” estaba cerca de la impresora.

Conozco totalmente la gama de calzados que posees y la imagen de tus pies parece perpetuarse en mi predilección.

He medido la distancia, son ochenta centímetros, ¡malditos ochenta centímetros de distancia entre nosotros!, que fungen como génesis de este invierno, y de la ambivalencia que me domina en la dualidad de amar y odiar tu preciosidad.

Lo ves, estoy totalmente loco. Sin embargo quisiera hacerte algunas solicitudes que me permitan aplacar un poco mi locura o deslastrarte de tu cordura:

En primer lugar te pido no vuelvas a levantarte de tu asiento, quédate sentada cuanto puedas, porque tus caderas perturban el rito de la cotidianidad. Tampoco te inclines de esa manera en que recoges los clics caídos, que el borde de tu ropa interior, escasamente perceptible, atrae mi indisimulable lascivia.

No me veas nunca más con ese desprecio que se te escapa, sólo posa en mí tu hermosa mirada, ¡esa!, exactamente esa, en la que tus pupilas insondables me exhortan a besarte (seguramente son cosas mías). Mejor no lo hagas, que la cortedad no es eterna, y la voluntad no perdona la idiotez,

Te solicito, te suplico, te ruego… abrocha ese botón, que tus pechos rosados y salpicados con la delicadeza artística de tus hermosas pecas me retan y condenan nerviosamente, ¡nooooo! mejor desabróchalos todos y dame un instante para besar cada uno de los detalles pardos de tu epidermis y otro instante mayor para percibir placentera y detenidamente el sabor de tu aliento y de tus labios minúsculos.

Mi última petición es que me permitas trascender la función de espectador, de adepto al matiz perfecto de la morbidez de tu piel. Permítete probar un hálito de pasión distinto, encarnado en mí, ¡sí, en mí!, en este fiel proveedor de actitudes que alimentan tu narcisismo. En este loco que te desea desde la insoportable y lejana cercanía.

Mi niña hermosa, llena de tantas bendiciones, eres  siempre medicina, para limpiar mis emociones, exaltar mis sensaciones y elevar mis pretensiones.

Es simplemente increíble como puedo amar tanto de ti… con tu lado sensible, apacible, impredecible y hasta incluso irascible. Tienes un lado tierno que me despierta la pasión, un lado soñador que me reta la invención, un lado ansioso que me mueve a la concreción y un lado crítico que me pone en reflexión…

Me haces vivir ilusiones, me haces alentar mis sueños, donde en algunos soy sólo observador y en otros me siento dueño. Por ti soy capaz de poner empeño y mejorar mi desempeño, porque al escucharte que crees en mí, el del espejo jamás se siente pequeño.

Contigo le apunto al futuro y aunque haya pasajes oscuros y caminos con muros, en mi cabeza sólo está: construir una convivencia plena, vivir sin vergüenza, ni pena, sin envidiar la propiedad ajena, apuntándole a crecer juntos y hacerlo con lo que nos llena.

No sé cómo voy a lograrlo, pero delante de ti tienes un hombre lleno de ansias, dispuesto a darte lo mejor de sí, con ejemplo y tolerancia. Sé que tenemos mucho que aprender, pero cuentas con mi perseverancia, incluso cuando la vida nos vuelva a enfrentar a sus falacias. No es que piense en cometer los mismos errores, (la verdad es que eso no tiene gracia), sólo que soy realista y sé que tendremos que vencer las dudas, el auto engaño y la suspicacia.

Amor, gracias por impulsarme a ser congruente con lo que soy, con lo que quiero, con lo que me eriza el cuero… a dejar de vivir a medias, a dejar la tragicomedia, a alejarnos de lo que nos asedia y a no dejarnos afectar, por esos que los guía el chisme, el fanatismo y la histeria.

Juntos es imposible perder, porque mientras contigo pueda soñar, puedo crear, inventar… y así podemos avanzar. Ya aprendí que sin sueños no hay ilusión, sin ilusión no hay movimiento y sin movimiento nada pasa, la rutina nos abraza, la satisfacción es escasa y mi corazón siente que la vida lo arrasa.

Son muchos años juntos y sólo tú has sabido lo que siento en el pecho, incluso cuando estoy maltrecho, porque no me gusta algo que he hecho. Es sorprendente como me lees y me sientes, aunque escuches un: “no me pasa nada”. No lo hago por mal, es que a veces ni quiera yo sé que es lo que me pasa… 

Estar en tu compañía ha fortalecido mi fe, tus besos calman mi sed y cuando hacemos el amor estoy a la merced, de Dios, su obra y todo lo que le puedo agradecer! Porque me llenas cuando me siento más vivo, cuando no me quiero levantar, cuando no quiero ver a nadie y cuando sin razón quiero celebrar…

Amor, ayúdame a replantear nuestra experiencia, a expandir nuestras vivencias, a desobedecer con inteligencia y a que esperemos juntos los resultados con paciencia. Construyamos una vida mejor que el promedio, sin que nos remuerda la conciencia y entreguémonos a este amor con diálogo, para que dejemos a nuestros niños algo de sapiencia.

Vivamos adultamente cada uno de nuestros momentos, liberémonos de hadas y cuentos, procuremos no preocuparnos por el ensayo y error ante cada experimento.  Que todo lo que hagamos se sienta pleno adentro, que nuestras ganas de vivir sean el centro y movámonos hacia adelante… ¡nunca en retro!

Que la flojera no nos frene, que la frustración no nos drene, que lo que digan los demás no nos condene… Construyamos en casa nuestra mejor conexión interna, démosle una patada a la merma, apaguemos las noticias que nos enferman…

Vive conmigo esta aventura en los años que nos quedan y si algún día nos sentimos deprimidos, reconectemos la razón por la que fuimos concebidos, reconstruyamos juntos el valor propio que nos fue destruido y tengamos fe en que los buenos… ¡también son un grupo concurrido!

Danza conmigo sin que te importe el pasado, el porvenir indefinido, el enemigo escondido… Danza conmigo aunque haya muchos alrededor con el ceño fruncido. Olvídate de lo seguro, ¡sonriámosle a lo no establecido!

Mi nenita, contigo mi corazón se ha expandido, lo mejor de mí se ha nutrido y mis ganas de darte lo mejor se han fortalecido. Sólo te pido algo totalmente conmovido: Que de hoy en adelante, aprender, amarnos y ser felices, sea lo único que tenga sentido…

Te amo con todo mi ser

Tu nenito

¿Recuerdas cuando estaba sentada en aquella colina donde casi me lleva el vacío?, cuando te contaba que Hesse me enseñó a ver fomas en donde menos esperaba que podía manifestarse el universo, cuando llegaba a la conclusión que ambas eramos una manifestación hermosa y tergiversada de él.  Por eso, esas minúsculas ondas que dan idea de una electricidad suprema me atraparon; mi aficción por todos los espirales universales, eso ya debes saberlo muy bien alma gemela.

Así llegué a la arena donde quiero hacer el amor, mejor dicho, con la que quisiera volverme amor. Y que tan sólo me poseyera su sensación de nubes, o de rosas, o de sábanas celestes, o de aves que no vuelan con alas sino con el olor que desprenden las lágrimas de los dioses; esos que tanto quieren desnudarnos el sentir. Esas aves te las dedico, mi cayena; con las que volamos en aquel sueño lejano ¿recuerdas?, las que tenían Kolams multidimensionales en sus picos; con las que navegamos hacia Pondicherry, y nos bañamos en su esplendor de manifiesto.

Mientras daba paso y paso para adentrarme en aquel pedacito de majestuosidad, el bote estaba cómodamente anclado a las rocas. La brisa constituía tanta sutileza, que el mismo no podía marearse en su propio bailar. Ahí centré todos mis pensamientos sabes, en las onditas que se forman en ese suelo pacífico, esas tan paralelamente perfectas que se integran con el meneo de las olas y se vislumbran más perfectas aún por la transparencia suavecita no tanto del agua, sino también del alma. Y el triple de admirable cuando pasas el pies una y otra vez para corromper aquella destreza natural, pero inmediatamente se forman las nuevas onditas, y te das cuenta que el universo está cada partícula conectado.

Mi descubrimiento, mi Gautama, era como la mutación de un yeso para escultura de ángeles, y una arena grisácea pálida, que a la vez destellaba negro y luminiscencia; pero querida, en este relato los colores no son el foco de atención, sino un sentido muy excavado impuramente por el hombre; El Tacto. Pero he aquí no un frívolo tacto!, hablo que con la arena pude sentir que me fundía en pasión y hambre con el fondo suave de algas, que me sustraía a un mundo inhóspito y algodonado. Mi cuerpo despedía movimientos circulares, mis caderas se contorsionaban, sentía que el mundo peleaba por mi en ese momento, pero yo me entregaba a las arenas movedizas de la felicidad, que me iban chupando y otorgándome la sonrisa más orgásmica, que no sentía desde aquella tarde que nos desvelamos para ver el tornasol corriendo por tus venas.

Lo revivo contándote alma mía. Con aquella arena quería desvertirme y que juntas formáramos una sola manifestación vital. UN SOLO COLOR UNIDO Y ESPARCIDO EN MILES!. Una simbiósis de amantes enajenados en el mas puro sentir. Con ella se fundía cada vaivén de mis largas piernas y nacían manos que me acariciaban el sentimiento muy dentro de la piel. Mis pies disfrutaban de tanto gozo, y yo cerraba los ojos para entregarme a aquel deseo ferviente que me entrelazaba con el amor natural. Con mi vista ciega visualicé muy dentro mi sensación; y sabes, mi Llovizna, no importa mirar, la imaginación es valiosa para nuestra historia, utilízala también!. Percibía que los dedos gordos de mis pies eran magnificos soles, esferas de luz blanca hermosa, que trascendían al fondo de los secretos inesperados. Esos gorditos eran excavadores que atravesaban un túnel azul índigo de terciopelo, y mientras recorrían brillaban y se tornaban color naranja.

La sensación de placer cada vez aumentaba. Fue una verdadera conexión de mi ser y el nuestro con el entorno, mi alma unísona. Luego sentí la mano de un amigo muy querido y pude transmitirle mi sensación. Saltos y saltos de mi gran amigo! El sintió que danzaba sobre conchas en un desierto mojado, para luego hallarse a sí mismo brincando sobre un toldo amarillo totalmente divino e impermeable; de esos que cubren los cafés que te gustan tanto mi alma de luna. 

Así me hizo vibrar aquella arena. Se que lo sentirás al leer mis letras. Que vivo se siente uno luego de esto!, más aún cuando con la noche el cielo parecía haberse sumergido en un mar de escarchas. Eso si creo que te lo conté, cuando vimos la sonrisa de la luna por la ventana.

Esa vez, pensaba en ti sabes, en transformarte en una voz, tal vez, o en un dedo de una mano. Lo seguro es que fuiste protagonista junto a mi de aquella experiencia. Mi alma, foribunda compañera, con esos ojos mares de donde brotan los peces violetas que tanto me gusta pescar y escuchar de ellos las palabras que tantos seres cubren con castillos de edredones.

Eres esa arena, con la que quiero teñir la sutileza de mi organismo en demasía!. Te dejo, mi pequeño papagayo multicolor, los pinceles me están llamando, quiero pintarte la voz…

Te espero alma gemela, así seas una tregua sin pausa, un anillo de nostalgia, un cabalgar de letras, la compañía de un viaje en tren a Pondicherry, un Buda, un pedazo de coral inhalando vida, el respirar de una medusa, o sólo estes en mis sueños.  

Hoy después de tantas vueltas y a horas de que cierre el concurso he decidido escribir la carta de amor, tu carta! Sin ninguna sorpresa estas palabras son para ti, son por ti, es tuya esta carta!. Aunque trate de encontrar otro tema fue un caso perdido porque debo confesar aunque no debo, que cuando pienso en amor, eres tú el único en quien pienso. Y aunque no me apellido “Padron” sé muy bien que no puedo fingir para escribir ni escribir de algo que no siento.

Creo que por eso es este mi tercer intento. Escribí la primera con palabras “filosóficas” y queriendo y “creyendo” sonar inteligente, pero creo que a una fuerza divina no le agrado mucho esta idea, porque al cabo de dos días de haberla terminado la robaron de mi carro junto con otros papeles y uno que otro perol. Luego de verte tras unos meses sin saber de ti  entendí de manera clara que debías ser tú mi inspiración para hacerla. Pero en ese segundo intento habían tantas quejas que parecía más bien una carta de reclamo y decidí que si la gente leería por primera vez algo mío no iban a ser amarguras y reproches, todo lo contrario, serian palabras de alegría!. Por eso, con una sonrisa en el cuerpo, escribo esta tercera “la vencida” y desde ya para empezar con buen pie te digo, Que te quiero!

Por ti, Por mi, por cosas del destino, por cosas del momento o quien sabe porque las cosas entre tú y yo no se dieron como pensaba, como soñaba y aunque me costó entenderlo y tuve que “gritar” unas cuantas canciones en el carro, acepte como se acepta cuando se pierde un juego, que no me querías como yo te quería!. Pase por muchas emociones y una que otra lagrimita, hasta que al fin un día, calmo la marea y hoy ya puedo agregarle a ese te quiero del principio y un gran y apachurrante GRACIAS!! Inspiraste en mi las más hermosas emociones!. Por primera vez le escribí a un hombre con nombre y apellido, mis versos tuvieron lo que siempre inventaban, un protagonista!. Descubrí que me inspirabas y me aproveche de ello. Una cosa me llevo a la otra y gracias a esa inspiración desatada surgió mi primera canción y uff para mi, fue lo máximo!. Hoy me siento feliz, porque al estar cerca de ti, no tenia control de mis labios, alguien más decidía por ellos!. Deje al cerebro descansar y me disfrutaba tus besos de lleno; había encontrado aparte del que le tengo al café, otro vicio. Que ricos fueron!, despacitos y suavecitos, como me los había recetado el médico.

En este instante te deseo solo cosas lindas y te miro con ternura, porque así sentí muchas veces tu mirada cuando te hablaba de mis locuras, cuando te cantaba cerquita de la oreja (con toda la mal intención de derretirte) y cuando según tu, me brillaban los ojos al hablar de mis sueños. Hoy y si en algún momento lees esta carta, en esta parte te envio una “picada” de ojo con picardía! Porque cada vez que te veo me pongo nerviosa como una adolescente, me rio cual niña tímida que baja la cabeza y mira de reojo, eso me causa risa. Me hago la seria y te hago creer, aunque muy mal, que no te veo! Aun que se me desvía la mirada cuando estas distraído.

El destino ha hecho de las suyas y ahora hay alguien que me ha hecho voltear la mirada, unos ojos verdes me han empezado a enamorar (confieso que me tienen intrigada) y quizá sean estas mis últimas palabras para ti, por eso, este ultimo y hecho con todo el corazón, detalle!. Y pues asi, con la misma sonrisa que empecé, termino esta carta, sintiéndome toda una poeta y orgullosa de haberme enamorado loca y divertidamente (hasta ahora) una vez en la vida..!!

Queriéndote siempre de una manera especial…

Daine!Hoy después de tantas vueltas y a horas de que cierre el concurso he decidido escribir la carta de amor, tu carta! Sin ninguna sorpresa estas palaras son para ti, son por ti, es tuya esta carta!. Aunque trate de encontrar otro tema fue un caso perdido porque debo confesar aunque no debo, que cuando pienso en amor, eres tú el único en quien pienso. Y aunque no me apellido “Padron” sé muy bien que no puedo fingir para escribir ni escribir de algo que no siento.

Creo que por eso es este mi tercer intento. Escribí la primera con palabras “filosóficas” y queriendo y “creyendo” sonar inteligente, pero creo que a una fuerza divina no le agrado mucho esta idea, porque al cabo de dos días de haberla terminado la robaron de mi carro junto con otros papeles y uno que otro perol. Luego de verte tras unos meses sin saber de ti  entendí de manera clara que debías ser tú mi inspiración para hacerla. Pero en ese segundo intento habían tantas quejas que parecía más bien una carta de reclamo y decidí que si la gente leería por primera vez algo mío no iban a ser amarguras y reproches, todo lo contrario, serian palabras de alegría!. Por eso, con una sonrisa en el cuerpo, escribo esta tercera “la vencida” y desde ya para empezar con buen pie te digo, Que te quiero!

Por ti, Por mi, por cosas del destino, por cosas del momento o quien sabe porque las cosas entre tú y yo no se dieron como pensaba, como soñaba y aunque me costó entenderlo y tuve que “gritar” unas cuantas canciones en el carro, acepte como se acepta cuando se pierde un juego, que no me querías como yo te quería!. Pase por muchas emociones y una que otra lagrimita, hasta que al fin un día, calmo la marea y hoy ya puedo agregarle a ese te quiero del principio y un gran y apachurrante GRACIAS!! Inspiraste en mi las más hermosas emociones!. Por primera vez le escribí a un hombre con nombre y apellido, mis versos tuvieron lo que siempre inventaban, un protagonista!. Descubrí que me inspirabas y me aproveche de ello. Una cosa me llevo a la otra y gracias a esa inspiración desatada surgió mi primera canción y uff para mi, fue lo máximo!. Hoy me siento feliz, porque al estar cerca de ti, no tenia control de mis labios, alguien más decidía por ellos!. Deje al cerebro descansar y me disfrutaba tus besos de lleno; había encontrado aparte del que le tengo al café, otro vicio. Que ricos fueron!, despacitos y suavecitos, como me los había recetado el médico.

En este instante te deseo solo cosas lindas y te miro con ternura, porque así sentí muchas veces tu mirada cuando te hablaba de mis locuras, cuando te cantaba cerquita de la oreja (con toda la mal intención de derretirte) y cuando según tu, me brillaban los ojos al hablar de mis sueños. Hoy y si en algún momento lees esta carta, en esta parte te envio una “picada” de ojo con picardía! Porque cada vez que te veo me pongo nerviosa como una adolescente, me rio cual niña tímida que baja la cabeza y mira de reojo, eso me causa risa. Me hago la seria y te hago creer, aunque muy mal, que no te veo! Aun que se me desvía la mirada cuando estas distraído.

El destino ha hecho de las suyas y ahora hay alguien que me ha hecho voltear la mirada, unos ojos verdes me han empezado a enamorar (confieso que me tienen intrigada) y quizá sean estas mis últimas palabras para ti, por eso, este ultimo y hecho con todo el corazón, detalle!. Y pues asi, con la misma sonrisa que empecé, termino esta carta, sintiéndome toda una poeta y orgullosa de haberme enamorado loca y divertidamente (hasta ahora) una vez en la vida..!!

Queriéndote siempre de una manera especial…

Daine!

!Hola!

Espero que te tomes la molestia de leer estas palabras, porque son algo que quiero decir, y me encantaría que le dedicases unos minutos de tu preciado tiempo para esta ‘carta’, si es así que se le puede llamar.

Y, en realidad, no creo que se le pueda dar ese nombre. Porque una carta tiene una idea concreta, tiene un contenido oculto que es fácilmente visible a los ojos de un lector que sepa apreciarla. Sin embargo, este escrito no tiene propósito ni motivo aparente. Solo te cruzaste por mi mente y, al mismo tiempo, surgieron las palabras que ahora escribo.

No sé que decirte. Te he extrañado mucho en estos días, Bbi. Puede ser precisamente debido al motivo por el cual te entrego esto: te vas; en un viaje corto, claro está, pero te vas, a fin de cuentas. Y una vez que te vayas, no te veré en mucho tiempo. Mucho tiempo, Bbi. Una eternidad. Te vas y, casi al mismo tiempo, yo también me voy. No te veré más hasta quién sabe cuando. No podré hablar contigo, y tanto que disfruto de esas conversaciones, que fluyen y fluyen por muchísimo tiempo; no podré verte, y tan bien que me hace sentir estar a tu lado y apreciar todo lo bella que eres; no podré escuchar lo que, en algún momento, me quieras que decir, porque, por más que lo intente, siempre me es difícil (hasta imposible) hablar contigo.

Ahora, te escribo esto no para decirte toda la falta que me harás, no para decirte todo lo bien que la paso contigo. Te escribo esto porque quiero que leas lo que tengo para decir. Te escribo esto porque quiero inspirarme, porque necesito desinflar el globo que, desde hace tanto tiempo ya, he ido llenando hasta el punto en que podría reventar. Quiero decirte mil palabras, pero me cuesta encontrarlas. Quiero, quiero, quiero… Frase tan típica que uso cuando no tengo nada que decir.

¿Por qué deseo escribirte una carta? No lo sé, no sé por qué tengo que decirte algo. No sé que relevancia le veo al hecho de entregarte algo que o podría mantenerte atrapada e interesada o podría no importarte en lo absoluto, cosa que haría que estas palabras sean perdidas en el olvido, en la eternidad. Y, junto con ellas, la pasión con las que fueron escritas.

En fin, si has llegado hasta este punto, es porque realmente logré capturar tu atención, cosa que me llena de un completo regocijo, pues estoy haciendo bien mi trabajo. Quiero captar tu atención. Quiero hacer algo que te deje pensando por un momento; quizás no algo con lo que puedas soñar, ni que te mantenga despierta ni que te deje embobada por horas y horas. Pero sí algo que te guste, algo que, en cada instante en que lo veas, dibuje una pequeña sonrisa se dibuje en tu rostro.

Pero, sinceramente, no sé como empezarlo. No sé qué es lo que tengo que decir. Mientras escribo, pienso: ‘las palabras saldrán, ya lo verás.’ Pero es mentira, no salen. Escribir esto es mucho más difícil de lo que pensaba. Pienso de todo, DE TODO, cuando no hago nada. Pero me propongo a escribir, me siento frente al teclado, y PAU, nada. Mente en blanco. Ninguna idea. Tanto que me inspiré los 10 minutos antes de empezar a escribir esto y diciendo: ‘Tengo que escribírselo, en definitiva.’ Y, al mismo tiempo, pensando en el instante en que te lo entregaré, imaginándome el momento en que, si te tomas la molestia, leerás esto, imaginándome tus reacciones, lo que pensarás mientras lo lees. En fin, imaginándome un universo completamente inventado por mi imaginación y que, repentinamente, desapareció por completo, dejando una imagen completamente vacía, carente de ideas, justo en el momento en que me senté a escribir esto por ti.

Bbi, quiero hablarte en este instante. Quizás no ahora, que estás sentada no se dónde, esperando algún vuelo o a trece mil metros de altura. Sino mientras escribo esta carta. Justo ahora, Lunes 10 de septiembre de 2012, a las 4:18 a.m., quiero saber de ti, tener una conversación de esas infinitas contigo. Porque no hay nada que disfrute más que conversar contigo. Eres de las personas con quién más puedo hablar en esta vida, Laura Elena. Me haces pensar, me haces hablar, me haces describir lo que hay en mi mente. No sé por qué, pero me encanta. ¿Recuerdas esos tiempos, hace 3 años, cuando hablábamos hasta el amanecer? Te llamaba y hablábamos y hablábamos hasta que estuviésemos agotados por todo el sueño que cargábamos. Te escribía por Messenger y lo mismo, escribíamos y escribíamos sobre cualquier cosa, acerca de cualquier cosa. Imaginamos bodas en Malibú, todos vestidos de blanco, a las orillas del mar, en una noche estrellada, con una inmensa y amarillenta luna llena en el horizonte, reflejando su luz en las oscuras aguas del gigantesco mar. Nos enseñábamos canciones que nos gustaban, que nos activaban, que representaban algo para nosotros. Aún me acuerdo cuando me hablaste de la canción de Boyz II Men, ‘I’ll make love to you’, cuando escuchábamos en las rumbas ‘Tus ojos no me ven’, o cuando disfrutabamos eso de ser ‘Sexy sensual’. Recuerdo muchas cosas, Bbi, demasiadas. Tantos buenos momentos, tantos buenos tiempos, tantos ratos increíbles.

Te amo, Laura Grieco. Te amo mucho, de corazón. Gracias por ayudarme a ser lo que soy ahora. Entraste a mi vida en un momento difícil, supongo que por eso habrás quedado tan estancada dentro de mí. Entraste en momentos en que no sabía que hacer con mi vida, en donde me estaba preparando para emprender un largo viaje. Junto a ti comencé una etapa completamente nueva y distinta de mi vida. Creo que por eso te tengo tanto aprecio. Me acompañaste cuando estaba triste, solo. Me supiste aconsejar cuando cometí la estupidez de decirle a Nicole que me gustaba (menos mal, pues de no haber sido por eso, no creo lo hubiese logrado superar con tanta facilidad). !Me enseñaste hasta a saltar la cuerda, Laura Elena! Cosas pequeñas, cosas insignificantes, pero que, a fin de cuentas, valen mucho mas de lo que cualquier ser humano se podría imaginar.

Y, bueno, he llegado a un punto muerto. No tengo ideas, no tengo inspiración. Sólo estoy molesto, molesto porque no te he visto, molesto porque no he hablado contigo desde hace días, molesto porque es imposible contactarte, molesto porque me ignoras. Pero, tras esa molestia, se oculta una amarga tristeza, una tristeza que me hace extrañarte en demasía, una tristeza que me agobia, una tristeza que me aturde. Aunque ahora resulta que, la verdad, no estoy molesto contigo, porque no puedo estarlo, Laura Elena, porque te aprecio, en serio que sí. Estar molesto contigo es una completa estupidez, pues me gusta creer que nuestra amistad es sincera, que, a pesar de la distancia y el tiempo, todo siempre será lo mismo, no importa dónde, no importa cuándo, no importa cómo ni importa el porqué, y me gusta creer también que, en algún momento, podré buscarte para tener esas conversaciones en las que el tiempo se derrite y se funde con el infinito, haciendo que cada momento sea eterno, y que, en la eternidad, el tiempo pase volando sin que nos demos cuenta, hasta que salga el sol al amanecer y nos diga que ya fue suficiente de tanta palabrería.

Ya es de día y yo aquí escribiendo cursilerías. Espero que, a estas alturas, sigas leyendo este sutil escrito, y que, además, hayas disfrutado leyéndolo tanto como pude haber disfrutado yo escribiéndolo.

Te amo, Bbi. Buen viaje.

Conocerte fue algo que siempre había imaginado y como sabemos la imaginación no tiene límites, no tiene espacios, sólo tiene puentes.

Desde pequeña había soñado contigo, antes incluso de saber quién eras, ya formabas parte de mí, parte de mi futuro y de las cosas que quería tener en mi vida. Conocerte ha sido, no una experiencia, conocerte, cambió mi vida.

Cuando tenía alrededor de 5 años, sentí una curiosidad dentro de mí, algo estaba creciendo conmigo, pero no sabía que era, esa curiosidad no era más que un “7 8 9 10”… Sin embargo, aún no sabía que era, aún no sabía que significaban esos números, ya que esos números sólo hoy, 26 años después, es que cobran sentido.

Este sentimiento, así como muchas cosas en mi vida, cayeron en un largo período de hibernación y a la edad de 22 años volvió, despertó y hoy me acompaña, me arropa, me atrapa y no me deja.

Amor es una palabra corta para el significado que tiene, amor son cuatro letras, son cuatro puntos cardinales, y es por ello que hoy aquí te dedico esta maravillosa carta, ya que como sabemos, no basta con sentir, debemos expresarlo para que sea una realidad.

Con unos zapatos de goma, con unas pocas compañeras de clase y una incomparable Profesora, mi camino en el Flamenco por fin comenzaba. Esa incertidumbre, esa curiosidad, ese sentimiento por fin cobraba vida. Ese primer día me enseñaste que amor no sólo se siente por alguien, amor es algo tan puro y perfecto que lo podemos sentir también por algo como tú.

A lo largo de estos ya casi 10 años, puedo decirte que no ha sido fácil estar de tu lado, ya que como doctrina me has llevado a límites que no imaginaba y sobretodo como arte has desarrollado en mí,  sentimientos encontrados. Sólo te pondré un simple ejemplo, cuando te conocí, tenía tanto miedo de quien  era, que no podía ni verme en el espejo en las prácticas, ya que ese reflejo no era yo. Suena absurdo, pero es cierto. También tenía miedo de expresarme como soy, porque no sabía sí era correcto o no. Era tal mi pánico a conocerme que cuando por el nivel que tenía, debía de ir más allá de la técnica, te abandoné por miedo, por miedo a que los demás pudieran ver a través de lo que hacía en las tablas, quien en realidad era yo; alguien sensible, vulnerable y muy débil. Así que huí, preferí quedarme sin ti, antes que cambiar.

Dos años después, y como todos sabemos que pasa en la vida, estando tranquilos, sin mucho que pensar y cuando menos lo esperamos algo hizo click y sentí que ese vacío no era más que falta de mis tablas, falta de ese compás que aún no sentía por completo, pero hacía que mi corazón latiera más fuerte cada vez que lo escuchaba. Allí corroboré que las mariposas en el estómago, los nervios, las manos sudorosas, la taquicardia, la emoción, no sólo la sentimos al amar a alguien, también podemos sentirla cuando realmente amamos lo que hacemos y en mi caso, aún no sea profesionalmente, sino más bien con miedo y con pena, cuando hago Flamenco.

Amor no sólo es compartir momentos bonitos, amor es crecer en momentos difíciles, amor es entenderse para poder entender el otro, amor es sentir sin miedo, sin pena y sin reserva, amor es encontrarse, amor es visualizarse fuera y no encontrarse.

Flamenco mío, puedo decirte que hoy por hoy el 7 8 9 10 no es sólo un cierre de un compás, es algo que marca mi hoy y espero que mi mañana, ahora es parte de mí.

Te agradezco por enseñarme a crecer a tu lado, por hacerme entender que debemos mirarnos y reconocernos en lo que vemos, por llevarme a extremos internos tales que luego de colapsar salí airosa y nueva, por estar en mi vida para darme compases que me hacían olvidar un corazón roto, pero sobretodo por desarrollar en mi esa confianza, ese interés desinteresado y esas ganas de amar la vida.

María Beatriz Rivero M.

Mi pequeño dios:

Los apamates coquetean floridos al borde del río y la ciudad es de un lila infinito que resplandece. La mañana es un rumor de mundos que se suceden entre sí y yo voy tocado por tu luz, rodeado de fulgores sin que nadie se percate. He desaparecido para ellos. Tú me tienes, sólo tú me ves, soy una extensión de ti porque tu voz me reclamó; ella fue ese susurro que me llamó al día y puso mis ojos ante tu presencia.

Desde ese momento, este trozo de vida que soy te tiene como su alma y en tu abrazo se guarece del sol y de las tempestades mientras tu boca lo alimenta. Desde que estás, mi cuerpo desconoce otros cuerpos porque tú eres su única guarida. En ti sano y me reconforto, en ti callo y sonrío, en ti amo porque tienes el don del hechizo, el poder seductor que atrapa y vence. En ti se encuentra toda la magia. Desde siempre te he pertenecido.

Nunca tuve idea de tu compleja simplicidad ni de tu esencia divina ni de tu aire extrañamente familiar. A veces te descubro tan nuevo, tan lleno de secretos, que no sé explicar qué sueño es este, pero si sé que es mío y tuyo, que es nuestro y me da por callar para escucharte sonar y dormirme en tu canto porque ninguna melodía me sostiene como la voz que me regalas. Entonces, yo duermo en tu regazo y tus pies me llevan por rumbos divinos mientras tú cierras los ojos para que yo lo vea todo y, si quieres que sueñe, me dejas ver el reflejo del mundo en el cristal de tu piel desnuda. Tu sexo es el ídolo de los días, el lugar fragante y sagrado al que siempre quiero llegar. Tus manos me hacen tuyo y la noche tiembla cuando digo tu nombre.

La vida no deja de crecer ante tu presencia ahora que ocupas el centro de todo; eres el astro rey y yo un lucero diminuto que gira preso de tu luz. Yo te necesito como se necesitan los sueños en horas crudas, como el cielo necesita tierras para cubrir y te necesitaré siempre porque mi vida es un suceso que tú protagonizas, que construyes a tu antojo con sigilo y precisión majestuosa. Yo era un lugar desierto antes de ti y ahora me pueblo a diario con el estruendo de tu risa, con tus rayos de sol único, con tu ternura de niño – hombre.

Te admiro porque eres inmensamente diminuto como para ser mío y lo suficientemente infinito como para expandirte y saborear el mundo entre tus fauces hasta buscarle formas nunca imaginadas y recrearlo para mí. Mi amor tiene tu rostro y en todas las cosas que veo estás. Todo, poco a poco, se ha teñido de ti, ha tomado tu forma, tu aroma siempre – verde y la transparencia de tus ojos, únicos testigos de lo que soy. Tu amor me sigue, me encuentra, me lleva, me tiene y yo camino mudo, con la sonrisa cómplice, encendido de ti.

En pocas palabras, TE AMO.

De tu lucero Caribe,

José Vicente Henríquez Henríquez

Alguien me dijo que uno no sabe a quién va a amar en esta vida…. y es tan cierto…cuanta es la grandeza de nuestra ansiosa alma a su esperado encuentro!…

Yo no puedo más que quedarme absorta ante mi cuerpo que reclama  el código que le marca tu piel, acaso pudieras explicármelo tú?. Como eres el agua que calma la sed de mis álgidas y secretas inquietudes femeninas. Eres toda una proeza, un milagro?

Hasta la sencillez, se hace sublime y tu voz por si sola  es capaz de acariciar todos mis sentidos. Como ostentas tanto poder?

Que sea tangible en ti, lo que se pensaba intangible… descripción de lo  profundo, avasallante, egoísta  pero a su vez  generoso, inocente….trascendental.

Y como es el que tenerte y tu tenerme se me olvida por entero que mi conciencia individual, aún está a la espera de algunas de estas respuestas…

TACH

Sentado en un café capitalino, mientras leía la prensa descubrí un concurso de cartas de amor. Y luego de un instante meditabundo me pregunté a quién pudiera yo escribirle. Dejé a un lado el periódico, tomé mi taza de café comprada en un mercadillo español y vi a través de la ventana la gente pasar, algunos hablaban en voz más alta que otros, se oían quejas, reclamos, risas escandalosas; también veía gestos tímidos, uno que otro loco, más feliz seguro que el anterior… y así de pronto una pareja, dos parejas. Muchas parejas, esquivé la mirada hacia mi vera y no vi a nadie. A nadie, sólo la llovizna caer.

¿A quién escribirle una carta de amor?, si el cepillo de dientes juega solo frente al espejo,  mientras el dentífrico se agota lentamente. Si, es solo una persona quien lo usa; como el retrete, el plato de ducha, las pastillas para dormir. La peor parte, la cama. Ese otro lado de la cama tan juzgado, tan lleno de historias de muchos jadeos pero sin finales felices, tanto como sabanas inhóspitas, tanto como selvas infértiles; esa otra esquina sin contendiente por las noches.  

Entonces recordé a Alejandra, esa musa elegante y altiva. Esa que me quitó prestada las ilusiones, las cuales más nunca se me han devuelto. Es que ella era indecente, desde gestos a otros chicos, hasta escotes imprudentes. Era la reina del todo, la chica del nada, con quien tuve que descubrir lo que llaman el primer amor y la que jamás debí conocer.

Ya habiendo superado el dolor propio de romper con mi primera novia, conocí a Julia. A ella si pudiera escribirle una carta de amor. Pues por esta mujer desgasté todos los jardines cercanos a mi casa. Sacaba del bolsillo siempre un chocolate en procura de su sonrisa magnifica y casi perfecta. Me sentía su Romeo, nos amamos hasta lo nunca imaginado. Nos sentíamos, al estar juntos, entre lo legal y lo prohibido. Lo malo, es que si le escribo a ella, pudiera causarle el divorcio. Mejor no.

Qué tonto soy al pensar escribir una misiva romántica, una de esas que inspiran las obras de W. Shakespeare o de J. W. Von Goethe. ¿Para qué? Ya a estas alturas del partido sé que el amor es quizá lo más raro que sentimos en el pecho. Y no eso que la sociedad cree que debe ser, sino exactamente lo contrario, lo indebido, lo impropio.

Recuerdo a Mario, ex compañero de la Universidad, quien me miraba tímido desde el otro lado del aula. Una vez dejó caer cerca de mí un papelito, se notaba que sus manos estaban sudadas mientras lo trasladaba, quizá los nervios, pero tenía una frase que jamás olvidaré. Desde allí, no me volteó a mirar. Se volvió lejano. Tan lejano que al siguiente curso no se matriculó, huyó. Por cierto, a mí también me gusta darme a la fuga. Sin embargo, siempre me causó curiosidad que nunca lo intentó.

Por él, y para desafiar al miedo, me arriesgué a cortejar a Paula, una jovencita italiana, que podría servirme ahora perfectamente de inspiración. Con ella descubrí un amor distinto, ya no era secreto, no tenía olor a tristeza ni leyes que trataran de claudicarlo. Éramos ella y yo, contra el mundo. Pero a ella no puedo escribirle tampoco, pues al irse, entendí que quien no quiere estar a tu lado, no es la persona correcta. Qué filósofo me he vuelto. Si de filosofía se trata, pues debo recordar la frase escrita por Mario: “La mente es como un paracaídas, sólo funciona cuando está abierta”.

¿Qué me habrá querido decir?, para mí él era un fanático de Einstein, y como todo fanático, no se atrevió, pues ellos, los fanáticos, insisten en idolatrar, y se excitan con frases ajenas sin apostar por edificar una o al menos intentar alguna. Eso pienso, pues abierto yo soy, tan abierto que he hecho algunas travesuras, con las hermanas Beckenbauer, por ejemplo. Además, con la profesora de francés hace un par de años, ella de 50 y yo de 25. La recuerdo decir: J'ai fais l'amour avec ma latin étudiant.

A quién escribir. Se me agota las alternativas, pues ahora, a mis 27 años de edad, me gustan de 18, y no menos, pues le temo a la cárcel. Con toda seguridad, sé que de mujercitas, únicamente fantasías.

De pronto, suena al fondo dreams de The Cranberries, esa canción que cantaba sin hablar el inglés cuando era pequeño, sin embargo, me estremecía. No sabía que me hablaba de sueños ni mucho menos, pero me hacía volar. Era tan feliz. Un niño que tenía unos padres espléndidos, tan rubio, tan mimado, que se enamoraba de todas las chiquillas de su escuela, que le encantaba leer y anhelaba ser escritor cuando grande. ¡Oh, ese niño que yo era!

Ese niño llamado Eduardo, pero que su familia llamaba Eduardito, Eddie, Catirito, Catirrucio, Bambino. Todos decían que parecía un príncipe. Mis deseos de crecer y hallar a la princesa de mis cuentos de hadas, nunca se han desvanecido. Hoy lo entiendo. Por eso, a pesar de los desamores, las traiciones, los desencuentros; persiste la tinta cursi, los poemas por seres que he visto una vez, la insistencia de llenar la cama, de tener un perro, de tener dos hijos con una madre excelsa. Siempre has vivido en mi niño, gracias por no haber muerto.

Mientras leía la prensa descubrí un concurso de cartas de amor, llevo cinco años viéndolo, pensaba que no tenía a quien escribirle. ¡Si tengo a quien escribirle! Tú eres uno de ellos. Niño, eres muy especial para este adulto de hoy en día. Nunca te vayas de mi lado.

                                                                                                                                                             Edu.