Querida __________ :

Quizás esperes ver tu nombre al inicio de estas líneas, la realidad es que lo guardare para una ocasión especial, para el clímax de mis letras, que desde que mi tinta comienza a hacer de las suyas con el papel, ya te pertenecen.

Será bueno comenzar por recordar una de tantas y tantas y tantas y tantas, espera jamás podré contabilizar las acciones lindas, tiernas, cariñosas que has generado hacia mí. El día que me preguntes ¿Por qué me quieres?, prepárate para escuchar toda una vida de respuesta, para sonreír con tan sólo escuchar lo que alquilo de ti en ese órgano rojo y delicado al que todos le echamos la culpa de nuestros amores y desamores, mi corazón.

Cuando leas esta carta estaré por cumplir 23 años, o lo que es mejor tendré ocho mil 619 días de haber salido de ese lugar cálido en el que habité por nueves meses, que ¿por qué sacó a relucir esto justo ahora?, simple, porque desde ahí dio inició esto a lo que llamo vida, esto que dio paso a conocerte, esto que he disfrutado gracias a ti y aquella persona que compartió más que su corazón contigo cuando eran jóvenes, esa persona con la que creaste siete buenos motivos, de los cuales hasta la fecha yo sigo disfrutando.

Fue un lunes 28 de mayo cuando, posteriormente a crear múltiples complicaciones en ti, llegué a ese sitio que desde entonces me ha proporcionado felicidad, buenos recuerdos y uno que otro momento desagradable de los cuales no quiero hacer hincapié en estas líneas.

Sabes, así como recuerdo esos kilómetros que te separaron de mí por varios años, esas llamadas que constantemente hacías para preguntar ¿cómo estás?, esos días en que la almohada tapaba mis lágrimas, esos minutos en que deseaba abrazarte, tenerte junto a mí, o incluso sólo decir tu nombre y obtener una retroalimentación sin necesidad de esos gruesos cables que únicamente distorsionaban nuestras voces, también guardo en mi mente aquellas cosas que me explicabas y decías con la única finalidad de hacer de mi una niña, mujer, ser humano, educado en toda la extensión de la palabra.

¿Qué si es todo lo que recuerdo de ti?, ni lo pienses, son demasiadas cosas con las cuales pudiera pasarme toda una vida halagándote.

Situémonos en aquellos días en que sueles hacerme “piojito”, con el único objetivo de consentirme, o que tal si recordamos esos instantes en que nos reímos mientras comemos, ¿la razón?, casi nunca la sabemos. Es tan divertido y gratificante saber que siempre, pase lo que pase, estarás ahí para darme un consejo, ayudarme en ciertas cosas que para mí son las más complicadas del mundo, mientras que para ti son algo fáciles, pues me atrevo a decir que siempre tienes una solución para todo.

Sabes, tengo un montón de agradecimientos que darte, primeramente el que me soportes cada día, con mis enojos, mis reniegos, enojos, cuando al salir de casa te repito aproximadamente 10 veces que te quiero y que ya me voy, puedo apostar que eres la única persona en la tierra que nunca se aburrirá de mis pláticas.

Oh, me llegaron a la mente aquellos días en que mientras te cansabas lavando y haciendo las labores del hogar, yo me sentaba en el mejor lugar que pudiera encontrar a leerte varias historias, ahí sí, un día me dijiste –ay hija,  ¿cuándo será el día en que te canses de leer?-, tu exclamación no fue porque no te gustara que lo hiciera, me di cuenta que en esos momentos tenias problemas y demás cosas en tu cabeza que no te daba tiempo de hacerlo con mi chillante voz a un ladito de ti.

Te fijaste, en el párrafo anterior deje al descubierto tu identidad, la identidad del amor de mi vida, de esa persona que durante nueve meses me llevó en su vientre, siendo así tengo que decir, llena de orgullo, tu nombre, sí esa persona que se desveló junto a mi cuando era una bebé, que dejó de hacer infinidad de cosas por protegerme y darme su cariño, que me regaló la vida y todo lo que ésta conlleva, esa maravillosa mujer que me hizo ser quien soy, que me enseñó que en mis días habrá cosas buenas, malas, tristes, alegres, derrotas, éxitos, de las cuales tengo que aprender,  ella eres tú, Olivia Contreras, Oli como te gusta que te llamen, o simplemente mami, como yo lo hago diariamente en repetidas ocasiones.

Ahora que quedaste al descubierto, plasmare en los próximos renglones parte de mi vida junto a ti, dejaré claro que eres lo más importante de mi vida, para ello comenzaré con esa lamentable caída que sufriste mientras me llevabas en tu vientre, no cualquier mamá aguantaría estar embarazada de una niña, que al nacer pesaría más de cinco kilogramos, y en muletas, oh si?, no lo dudo, aunque reconozco que cada mujer, madre de familia, tiene cargas pesadas que ha logrado sobrellevar.

Si doy un adelantó a mis días, llegaré a mi época de preescolar, como olvidarte sentada frente a una máquina de coser haciéndome mis vestidos o uniformes para que al día siguiente esa niña morenita, de cabello de cazuela, gordita, llevara todo un buen ajuar, sentía tan lindo decir que mi vestido nuevo lo había confeccionado mi mamá. Madre, no sabes por cuantas cosas me haces sentir orgullosa.

Recuerdo cuantas veces me defendiste, sentía que llevaba un superhéroe conmigo, un ejemplo claro la ocasión en que, mientras paseábamos, aventaste un perro al río sólo por que intentó atacarme, estabas tan lejos que no se cómo lograste llegar antes de que mi grito concluyera.  

Ahora sí, avancemos aún más, apresuremos los recuerdos para llegar a mi época de universitaria, qué hubiera hecho sin ti acompañándome en tantas desveladas por realizar mis tareas. –Hija, te traje un cafecito, te tomas uno tu y uno yo, así no nos dormiremos-. En todo momento solidaria, colaborando con mis tareas.

Además, no dejo de lado que tenias que levantarte temprano, incluso antes que yo, para prepararme algo, -Tú estomago no se puedo ir vacio-. Recuerdo tan bien tus palabras tiernas antes de salir de casa.

Sin duda alguna siempre tendré algo que agradecerte, siempre te llevaré en mi mente, el día que tenga un logró mientras sonrió, estaré pensando en que sin ti no estaría en ese lugar, peor aún no tendría oportunidad de hacer todo lo que en 23 años he hecho, mis gustos, mis pasiones, mis deseos, el cumplir algunos de mis sueños, que vaya que quedan muchos por alcanzar, así que te recuerdo que aún tenemos muchas horas, días, semanas, meses, años, tiempo para seguir añadiendo letras y más letras a esta carta, a esta historia que gracias a ti se escribe, a eso que llamamos vida y que te has encargado de hacer que sea la mejor de todas.

Se perfectamente que no te quedan dudas que te quiero y te amo, pues constantemente, no importa si estamos comiendo, si voy saliendo de casa, si acabo de despertar, si estoy en la ducha, si estoy lavando los trastes de la comida, siempre encuentro el momento para decir, gritar, expresar, decirte que te quiero, pero ¿sabes?, eso no es todo, hay algo más que quizás no tengo las palabras exactas para decirlas, pues mi voz tendrá que ir acompañada de un fuerte abrazo, en el cual sienta una vez más tu cuerpo cálido, tu cariño y ese respaldo que siento con tan sólo escuchar tu nombre.            

Debo confesar, que son las 23:01 horas, en mi oficina, estoy frente a la máquina que me permitió concluir con estas líneas, y justo ahora acaba de caer un par de lágrimas en mi teclado, me queda claro cuánto es que Te Amo, y el peso de cada recuerdo y momento vivido a tu lado. Doy gracias a Dios por darme un destino junto a ti, por darme a los brazos de una excelente mujer y porque ahorita, al salir de mi trabajo, podré llegar a casa, meter la camioneta, abrir la puerta de tu cuarto, emocionada por verte, mirarte a los ojos fijamente y repetirte que te quiero al tiempo que te doy un fuerte abrazo.

Requerí de mil 368 caracteres, seis mil 333 caracteres, hasta el párrafo de arriba, pero al final del día me doy cuenta que no llegan a la cantidad de momentos que hemos pasado juntos, me despido con una gran mueca, al pensarte y saberte cerca de mí.

 “Pase los mejores nueve meses de mi vida en tu vientre, al salir me di cuenta que aún quedaban muchos y mejores momentos más por vivir y recuerdos por guardar en mi corazón”.

Tú Beba.

Perla Rodríguez

Levanto mis ya pesadas manos, para sacar de mis raíces una punta lo suficientemente fina, que me permita usarla como pluma y hacer un trazo fino y firme que ustedes puedan leer, soy la madre de todos ustedes y no importa para este momento el que algunos me tengan presente y otros me hayan olvidado del todo o lo que es peor, me hayan remplazado, por quien si haberlos parido, como yo lo hice, con lisonjas e ilusiones vanas, haya logrado que renieguen de mi existencia y me vendan como si fuese ganado robado para el matadero. Les escribo esta sola vez, en mi mejor intento por sacudir lo más profundo de todos ustedes, ya que en este momento mi dolor y sufrimiento no me permiten hacer otra cosa. No los parí para verlos matarse entre ustedes, no me desprendí de la carne de mi carne, para verla convertida a su vez en carne de cañón, que luego sería utilizada en soportar la vil hazaña de utilizarla para mancillarme y tornar mi exuberancia en miseria y tristeza y de paso, hacer partir a mi descendencia a los regazos de madres adoptivas, que podrán cobijarlos y quererlos pero que nunca les darán el amor que aun, hasta el día de hoy brota de mis entrañas, expresada con todo el movimiento de mi naturaleza.

Aun que mi vida no ha sido fácil y soy bastante joven, en comparación con otras iguales a mí, siento que ya he tenido bastante con tantas confrontaciones fratricidas que solo me han dejado las lagrimas que he vertido como lluvia sobre mis campos, para lavar la desesperanza que han pretendido dejarme sembrada, a punta de pólvora, cañonazos  y bayonetas. Ya no quiero más de eso, mi nombre no debe ser invocado para matarse entre ustedes. Los traje a la vida y los cobije con mi cuerpo para que crecieran cual frondosos árboles y me ayudaran en el sublime propósito de ser ustedes y hacerme grande a mí, para tener más hijos. Las madres como yo queremos ser fértiles eternamente. Crecer y hacer crecer debiera ser un propósito de vida entre todos ustedes, ya que como mis hijos, lo primero que tienen que entender entre todos ustedes, es que son hermanos. No quiero que uno más de mis hijos, sea convertido ni en héroe ni en mártir, demasiados ya he enterrado y la sangre de todos ellos, ya ha llenado en demasía los surcos de toda mi piel. Si algo pueden hacer por ustedes y por mí, es tomar conciencia del momento que mal vivimos todos, no puede ser que todas las posibilidades que vean en su futuro, sea la de irse o de resignarse, mientras que la planta insolente de quienes siempre han pretendido ultrajarme y tomarme para satisfacer su debilidad, se pasean altaneros, haciéndolos bajar la mirada y poniéndolos a escoger entre ellos y sus propios hermanos. Implorarles ya no es una opción, ya que en este instante el futuro de todos se tambalea entre las circunstancias y las maquiavélicas maquinaciones de unos pocos. Por eso es momento de exigirles, que hagan por mi algo más de todo lo que han hecho por ustedes y esto no es otra cosa que asuman el lugar en el que están en este momento y desde allí, sin más expectativas que las de tomar conciencia de sus posibilidades, las usen en beneficio de todos. Hagan lo que puedan, desde donde están y como puedan, allí tiene todo lo que necesitan para ayudarme, pero eso sí, háganlo con pasión, como si la vida se les fuera en ello. Luego vean a su alrededor y apoyen a quien lo necesite, la fuerza de un movimiento no está en su intensidad inicial, sino en la capacidad que tiene de resonar y repetirse en los demás. Aun cuando esto pueda parecer mucho trabajo, hay mas por hacer y esto es que todos tienen que darse permiso para sentirme, de nada sirve tener una madre que no se siente, deben recordarme, como lo hace un niño con su llanto, al sentirse desvalido y abandonado, y de allí sacar la fuerza para buscarme, encontrarme y protegerme y por ultimo y no por eso menos importante, no dejen de hacer esto nunca más, necesito de ustedes desesperadamente, aunque soy inmortal y estoy condenada a vivir el martirio de parir y ver morir a todos mis hijos, quiero que todos vivan lo mas que se pueda naturalmente y eso solo será posible si de una vez por todas, dejan de ser ustedes y comienzan a ser Venezolanos.

Los quiere, Su Madre ¡Venezuela !

Amada Camila!

Eres la casualidad más bonita que me pudo suceder!Aunque no era su tiempo y no me imaginaba tu llegada,para Dios si lo fue, porque para él TODO es perfecto élsiempre sabe lo que hace…

A pesar que mis sueños puedan cambiar! Sé que serán aun MEJOR porque tengo el regalo más puro, noble y humilde que se le puede regalar a una mujer. Me siento orgullosa de llevarte conmigo, de sentirte y verte crecer dentro de mí, de escuchar tus pequeños latidos día a día, de sentirte mía y solo mía.

Dicen que el amor, para que sea auténtico, debe costarnos, ¿Pero sabes qué Camila? Qué hermoso fue conocer el amor verdadero de esta manera. No paro de imaginarme tu carita a diario, no paro de imaginar el momento en el queme llamaras MAMA, no paro de imaginar el ¿Cómo serás? ¿A quién te parecerás?… Y es que me llena de alegría solo de imaginarlo. No hay palabras que puedan describir lo que ya siento por ti o lo mucho que me llenas. Eres el fruto en mi vientre que madura mi ser, eres ese pedacito de cielo que pocos tienen el privilegio de alcanzar, eres el milagro más bello que una mujer puede desear.

Te BENDIGO todos los días de mi vida y cada segundo de mi ser. Sé que serás una niña de bien, sana, sabia y con un camino maravilloso por delante. Sé que te esperan largos senderos llenos de amor, con una familia que solo vivapara cuidarte y guiarte todos los días de tu vida. Y es que… al fin pude entender de lo que tanto me hablaba mi vieja! Ese amor incondicional de una madre hacia un hijo. Al mismo tiempo, estoy aprendiendo a vivir con eseinmenso dolor que me estas dejando en el corazón. 

Si estas recibiendo esto, seguramente ya tienes tus 18 yeres una mujer hecha y derecha. Quiero que sepas que mehubiese gustado ser parte de tu vida, poder compartir todos esos bellos momentos, estar ahí y enseñarte lo malo y lo bueno, guiarte y recordarte que aun en las caídas tenias mi mano para levantarte. Me hubiese gustado abrazarte y llorar de felicidad cada vez que ganaras un concurso de danza, o haber gritado sin importarme el mundo cuando te llevaras el trofeo en tus competencias de deletreo.

Hija mía, no puedo tenerte a mi lado porque fallé. Les fallé a mis viejos, me fallé a mi misma y lo más importante te fallé a ti. Solo tengo 15 años, pronto tendrélos 16, y aunque eso no es excusa, siento que no puedo darte lo mejor de mí. Apenas estoy en 9no, ni si quiera se cuidarme yo misma, tus abuelos aun me llevan y me traen del liceo y empacan mis desayunos todas las mañanas antes de tan si quiera yo levantarme.

Me tiemblan las manos y mis lágrimas empañan mi visión. Siento que no podre vivir sin ti a tu lado. A veces me siento a pensar en los recreos si seria egoísta de mi parte privarte de todos los privilegios de llevar una vida sana y plena solo para tenerte conmigo.

No me odies por desear lo mejor para ti. Ya me es suficiente con ese miserable odio que siento conmigo misma cada vez que me veo al espejo y te veo crecer. Siento que no valgo nada y que solo una persona miserable es capaz de dejar ir su tesoro más preciado. Capaz no me logre perdonar a mí misma, o que incluso ese dolor sea más grande aun, cuando sepa que tu tampoco lo harás, pero te puedo jurar hija mía, por todo lo bonito que he tenido en mi vida, que TE AMO.

Sé que lo que te voy a decir no compensará el haberte dejado, pero quiero que sepas que me pase todo el 2do y 3er lapso buscándote una familia adoptiva, la familia Ramírez. Que hermosa pareja (bueno tu lo debes saber mejor que yo ahora), son dos personas increíblemente bellas, que con sus pequeños gestos me cautivaron desde la primera reunión. Ellos me dijeron que serás recibida con el más grande amor  y tendrás todos los privilegios con los que yo no pude contar.

No quiero despedirme, porque mantendré la esperanza dealgún día volvernos a encontrar. Tus papas saben dónde vivo, y capaz te puedan dar fe de todo lo que te estoy escribiendo. Quiero que sepas que aunque sé que te he fallado como madre, aquí tienes a una amiga que te recibirá de brazos abiertos para que charlemos un poquito. TE AMO y nunca lo dejare de hacer… a pesar de la lejanía que nos separare.

Quien te ama más que nadie.

Tu mami.

Tu cálida mirada, tu ternura inexplicable, esos besos tan amables que mi rostro rozan con amor.

Las palabras inagotables y la dicha insaciable que siento al ver tus ojos llenos de pasión.

Tus tiernas manos, delicadas y sencillas, ese corazón de oro con grande sabiduría, que cada día habla  a mi vida. Pero tanto cariño y dulzura se vieron interrumpidos por algo que  yo ni siquiera sabía describir; eran silencios largos y amargos, gotas lentas de tus ojos salían y sinceramente no comprendía el porque.

Muchas veces sin querer preguntar, pregunte, porque esas lágrimas, y sollozos  abrumadores, porque ese silencio doloroso, pero a tantas incógnitas sin explicación quedaba.

Los años pasaban como aguja en el reloj, como viento en el desierto; pero aun mis preguntas quedaban sin respuestas, sin razón. Con ocho años todavía recuerdo que los misterios que en ti habían me fueron descubiertos, por tus mismos labios, por tu misma boca, recuerdo las palabras y tu triste mirada con un brillo muy común; ese brillo que abarca nostalgia, tristeza, y sin saber decir algo profundo e intenso; un brillo que a todas las mujeres en un tiempo ya determinado por Dios a sus ojos tiene que llegar.

Y ahí en ese instante de mi aun corta vida comprendí claramente la razón de tu dolor. Oh madre mía, mi viejita amada y querida, un hombre fue la razón de tus noches desveladas, de tus mañanas desabridas, de tu sol sin esplendor, de tu corazón sin amor, por un hombre que no supo valorarte, ni apreciar tus sentimientos, que le entregabas, que le ofrecías  de una manera desinteresada.  Mi querida amiga, mi vida, mi todo, comprendo ahora la ausencia de tu alegría.

Sin embargo de tantas penalidades y sufrimientos, alguna fuente extraña de inspiración había en ti, una motivación increíble que cada día te daba fuerzas por que luchar, era Yo fruto de tu entrega total; de tu amor incondicional.

Mi madre a ti hoy dedico estas líneas, aunque muchas más hay, estas son profundas y con el más sincero amor lleno de frenesí y locura, el amor más  grande de todos, el amor de los amores. El amor de una madre!

Todavía no soy madre, y por ende no entiendo, no puedo entender por más que intento, como fue ese, amor. Ese amor por el que mi mami sufrió calumnias, criticas, burlas y discriminaciones, y me pregunto ¿cómo alguien puede sentir tantos sentimientos extraños, bellos, diferentes; por alguien que aún no conoce, que no sabe cómo será? Ay mi adorable vida, mi tierna y dulce madre, de solo pensar en lo que haz hecho por mí, lagrimas corren por mis ojos, y una fuerte sensación abrumadora llena mi corazón. Por eso mi Felicidad, a ti y solo a ti doy mi voluntad y me ofrezco en cuerpo y alma como hija que soy a compensar tanto dolor y tantas lágrimas de cristal.

Prometo darte sonrisas, ya no más dolores ni pesares, ya no más tristezas singulares. Prometo acompañarte en cada paso que des y aún más allá de esta vida miserable que abarca más que dolor y sufrimientos, querida viejita Mía, estaré  contigo cuando Dios decida llevarte.

¡Pero Oh no! No lo voy a mencionar porque no quiero sentir la ausencia de tus regaños, tus abrazos, tus besos y caricias. Por eso prefiero pedirle  a mi Dios que mucha vida te dé para así junto a mi puedas continuar este camino incierto que la vida nos tiene preparado.

¡Por eso a cada mujer, que lee esta carta de amor, de cierto les diré que el Único Amor sincero, que se entrega con denuedo, El Amor de una Madre es!

Ninguno de tus 11 hijos te llamó mamá. Hubo dedicación, grandes sacrificios, pero faltó esa cercanía, ese AFECTO –así en mayúsculas- capaz de crear lazos irrompibles que van más allá de los nexos obligados de la sangre. Pero llegué yo, y por esos vericuetos de la vida terminé siendo algo así como tu hijo menor. Nunca te llamé abuela ni mamá, para mí siempre fuiste “mami”. Pasé entonces a ser no solo el hijo menor sino también el consentido.

Recuerdo mi primer día de colegio, mi llanto desgarrado aferrado a la reja de la escuela implorando, rogando, bañado en lágrimas, que no me separaran de ti. También las muchas veces que me sentaba entre tus piernas mientras disfrutabas complacida de tu gran diversión para ese entonces, las telenovelas. Recuerdo que me enseñaste a respetar, a no robar, a no mentir. Pero sobre todo, evoco tu amor incondicional siempre impregnado de madrugones, ropa limpia, comida servida a tiempo a pesar de la pobreza, sacrificios y entrega.

Cuando los años pasaron y tuve que dejarte para venir a esta tierra de gracia y progresar, aprendí, a fuerza de lágrimas, que hay amores tan pero tan grandes que terminan doliendo. Duelen porque aunque no se quiera, la distancia, la rutina, las dificultades, el día a día, van creando distancia. Duelen porque te das cuenta de lo efímera y dura que puede llegar a ser la vida.

Me hace falta tu abrazo. Extraño tu olor, hueles a mamá. Como quisiera volar, saltar kilómetros, vencer el tiempo y la distancia, llegar hasta tu puerta, la puerta de la casa, esa casa donde crecí, la casa de los recuerdos, del patio inmenso…. hoy, de la soledad perpetua. Necesito abrazarte, tu abrazo cura, reconforta. Has sido, y eres, sentido y entereza en los días de tormenta, de no encontrarme, de no entenderme. Necesito abrazarte, eres mi vida, mi lazo irrompible. Mi madre por encima del milagro de parir. El principio antes del principio. No alcanzará jamás el tiempo, ni en esta vida ni en otra, para agradecer, para retribuir. Esta deuda, al igual que mi amor por ti, es eterna.

Ahora que tu mente vaga entre la realidad y los recuerdos, que desconoces algunos rostros y crees ver otros, anhelo más que nunca estar a tu lado. Sin embargo, no siempre se tiene lo que se quiere. Por eso te evoco hoy en esta mañana de febrero, te evoco todos los días de mi vida y te evocaré siempre, cuando ya no estés y hasta que yo esté. Elevo una plegaria al cielo y en un acto que sobrepasa mis dudas acerca de eso que llaman Dios, imploro estar allí, junto a ti, cuando llegue el momento de tu partida, para abrazarte, tomarte de las manos y decirte muy cerca al oído cuanto te amo, lo mucho que te agradezco, lo mucho que te voy a recordar.

Te quiero y te extraño cantidades.

Tu hijo que te piensa, te recuerda y te sueña siempre.

Tavo.

Hijos,  quizá no les diga nada diferente a lo que diría cualquier madre, quizá sí. No intento enaltecer ni sus cualidades como hijos ni las mías como madre, si es que las tengo.

Ustedes, mis "perolitos", como acostumbro llamarlos, han sido, desde el momento en que nacieron, mi única verdadera razón de vida.

Ambos, como ya lo saben, llegaron tan inesperadamente a mi vida que aún no me lo creo. Es en serio. No puedo entender todavía cómo es que soy "madre" de una talentosa, inteligente y  hermosa muchachita de casi 18 años. Me cuesta entender cómo fue que Dios me regaló esta gran y maravillosa responsabilidad llamada Renata. Menos aún entiendo la oportunidad que recibí de parir y educar a mi futbolista preferido. Este pequeño gran personaje que es mi hijo especial, mi rockero, mi siciliano, mi Ricardo.

Hoy reflexiono como tantas veces lo he hecho. Me reviso como madre, me juzgo, celebro lo que creo estar haciendo bien y me reprocho tantos errores cometidos. En mi lucha por mantenerme firme frente a los inconvenientes que hemos superado juntos, como siempre andamos, los he arrastrado a vivir situaciones que no les correspondía vivir. Gran error.

Como también saben, nacieron de un matrimonio que no tuvo un final feliz, pero les juro desde lo más sincero y profundo de mi alma y mi corazón, que no lo cambiaría porque gracias a eso llegaron a mi vida.
Ustedes han sido víctimas de mis fallas, de mis debilidades de mujer, de la inmadurez característica de la edad en que los tuve, del egoísmo de un par de padres que no supieron valorarlos cuando apenas comenzaban a vivir.

Hoy, les escribo esta carta para pedirles perdón. Sé y asumo que no he sido la mejor madre, pero también siento que hemos venido madurando juntos, creciendo juntos, es así. Los tuve cuando apenas comenzaba mi adultez. No me quejo ni me justifico, no pudo sucederme algo mejor. Como dicen por ahí, “Dios sabe lo que hace”.

Maduré jugando con ustedes, mi niña poseedora de admirable personalidad, seguridad en sí misma, cualidades definitivamente únicas, y con mi niño, quien combina sus deseos de ser grande con la pureza e inocencia de un ángel, con una forma de ser que defiende tanto como su nacionalidad italiana, aunque no nació en Italia.

Renata, siempre te digo “aquí estoy”, “te apoyo en todo”, “me siento orgullosa de tenerte como hija”. Ricardo, siempre te apurruño aunque tu adolescencia no me lo permita. No me canso de decirte "te amo hijo y estoy orgullosa de ti, de tus enormes logros”. Pero más que decírselos quiero demostrárselos. Por eso, me atrevo a escribirles, a manifestarles mis sentimientos, mi arrepentimiento por los errores cometidos. Fue la mejor manera que encontré para expresarme sin que el nudo en la garganta me frene y pierda la idea.

Sé que ambos me siguen necesitando. Sé que pasan por situaciones difíciles de entender. Sé que algunas veces sienten temor de no ser los mejores, y créanme, lo son. Sé que tienen dudas y miedos que no saben cómo enfrentar. Sé tanto de ustedes.

Todo lo que ha pasado ya pasó, eso no me detiene ahora. Ya no me lamentaré ni me detendré a tratar de entender por qué permití que sucedieran tantas cosas. Hoy entiendo que debo luchar para apoyarlos en sus deseos. Que si no me dedico con el mayor esfuerzo a lograr metas que les sirvan a ustedes, tendré que bajar la cabeza y asumir que fracasé, que no les di lo mejor de mí.

Juro que nunca más les fallaré, que procuraré brindarles algo más que amor, que seguiré estando, no como hasta ahora, pasiva y a la espera de ir viendo qué pasa, sino con la fuerza que nunca tuve para superar los obstáculos y con el ímpetu de alguien que entiende que debe ser mejor.

Les pido que  sigan siendo quienes son, que defiendan sus sueños y caminen cada día más seguros de que los alcanzarán. Les pido que sigan en la música, en el fútbol, que mantengan el entusiasmo por la vida, por ser felices, por hacer lo que les gusta.

Estas palabras, las acompaño con mi deseo de corregir lo que pueda estar a tiempo, con mis ganas de hacerlo bien, con mi idea, hasta ahora fallida, de ser la mejor mamá que han podido tener.

Perdónenme hijos. Les prometo que lo haré mejor porque aunque no los esperé, los recibí con el amor más grande y los amo con todas las fuerzas de mi alma y de mi corazón. Agradezco la vida que vivo por ustedes, agradezco a Dios por esta gran bendición, por ustedes mis "perolitos".

La vida está llena de respuestas escondidas. Cosas tan simples como, un hola, un adiós, un mucho gusto, ¿Qué hora es? Pueden responder a muchas de nuestras incógnitas. Pero cuál de ellas nos hace sentir que no tenemos la respuesta del todo, cuál de ellas nos hace sentir que falta una pieza y que algo más allá de lo que vemos podría responderla. La respuesta está encubierta en cada movimiento, en cada palabra, en cada respiro o quizá en cada pestañeo. Ese veredicto que buscamos con desesperación y que resolvemos con frases tan simple como “porque sí”.

¿Por qué?

Es la pregunta que todos nos hacemos y que aún no hemos podido responder con precisión.

¿Por qué?

Ni siquiera sabemos porque nos preguntamos el porqué de las cosas o porque debemos buscarle una respuesta a un porqué.

Porque sí

Porque no

Porqué

Seis simples letras que bailan como dos atletas en nuestra mente, haciéndonos perder el tiempo, haciéndonos ocupar nuestros sentidos, haciéndonos capaces de inventar soluciones que siempre terminarán en lo mismo.

En un nuevo porque.

Nuestra vida pasa y no se detiene y mientras pasa seguimos haciéndonos las mismas preguntas una y otra vez. Porqué nacemos, porqué morimos, porqué hablamos, porqué callamos, porqué respiramos, porqué observamos, porqué amamos, porqué odiamos.

Nadie sabe a ciencia cierta que nos hace hacer todas esas cosas Nadie sabe con certeza que nos hace contradecirnos, que nos hace ser quienes somos, que nos hace tomar las decisiones que tomamos, que nos hace ser masoquistas, que nos hace ser humanos.

La ciencia podría explicarnos todas estas cosas Pero… ¿Por qué? Porqué la ciencia quiere explicarlo todo ¿Posee alguna frustración?  . Ser  ignorante a veces puede ser el mejor camino pero ¿Por qué queremos ignorar lo que nos inquieta? Ignoramos que cada respuesta a un porqué es distinto, nadie ha tenido las mismas vivencias ni ha visto las cosas de la misma manera. El porque de una madre Jamás será igual al porque de un hijo. Para el hijo la madre siempre estará errada y para la madre el hijo siempre será el acierto más grande de su vida   La verdad es que no hay una respuesta concreta para el porqué de las cosas Quizá para un bohemio la luna sea lo más perfecto que existe Pero para un empresario sólo signifique que aún le queda tiempo antes que amanezca para terminar su informe.

¿Por qué?

Porqué sonreímos, porqué lloramos, porqué la música nos hace viajar a lugares surreales en donde unos escasos 4 minutos de melodías nos hacen volar y permanecer ahí hasta los próximos 4 min de la siguiente canción.

Porqué ver a quienes amamos, nos hace sentir completos, porqué despedirnos de ellos nos hace sentir solos. Nunca sabremos la respuesta. Nunca resolveremos este acertijo. Es como un trazo que empieza y termina en el mimo lugar .

No podemos vislumbrar el porqué de las cosas Pero…¿Lo podríamos dibujar? Nunca lo sabremos. Nunca sabremos porque dibujarlo y no cantarlo o porque cantarlo y no dibujarlo  

Un hola

Un adiós

Un mucho gusto

¿Qué hora es?

Me hicieron conocer a quienes conozco pero…

¿Por qué?

Porqué los conozco, porque a ellos y no a los otros. Nunca lo sabré Y ellos tampoco lo sabrán, somos como piezas que no comprenden, que no entienden porqué hacemos lo que hacemos y porqué vivimos lo que vivimos. Qué nos hace sufrir Qué nos hace felices.

Porque nos preguntamos tantos porqués

Lo cierto es que estamos tan errados que buscamos preguntarnos porqué, quizá el porqué no existe pero por qué no habría de existir.

La vida está llena de respuestas escondidas. Nunca sabremos el porqué nos preguntamos el porqué de las cosas pero siempre sabré que estarás ahí, para corregirme aunque estés errada y que siempre estarás ahí, para recordarme que estoy errado.  Recuerda que siempre sabremos que no existe porque alguno para explicar el porqué más inquietante de nuestras vidas, el porqué que nos hace estar juntos, el porque te he escogido.  

Una simple pregunta que ignora una respuesta, porque no hay respuesta alguna que pueda explicar con precisión porqué amamos.

Porque no hay respuesta alguna que pueda explicar a la perfección el porqué te amo. 

Tu padre,

Elio.

Siempre he sido el muchacho que dice poco pero expreso lo mucho que siento a través de la palabra escrita, y creo que haz aprendido que es parte de mi personalidad. Pero lo que vengo a decir en esta carta es más de lo que me haz escuchado decir.   

Soy tu hijo, no vine con un manual del usuario como esos electrodomésticos de última generación. Sé que en ocasiones no nos entendemos, en parte es por ser un producto del otro. No soy ejemplo para las próximas generaciones, no soy el hijo perfecto, y me disculpo enormemente por no serlo pero… a mi tampoco nadie me explicó como serlo.  

No te pido que entiendas mis complejidades pero creo que es tiempo de acercarnos más, de no desdibujarnos, no ser padres e hijos cuando los condicionamientos sociales lo permitan. Significa ser siempre y por siempre parte fundamental uno del otro, por más que las situaciones nos alejen, conseguir esa encrucijada que nos de la dicha de reencontrarnos una y otra vez. Yo prometo ser el promotor de esos cambios. Yo creo en los cambios para mejorar, para ser grande, para crecer como ser humano. ¡Mamá yo te quiero! A mi manera, quizá la menos expedita pero a la forma que conozco. Y quiero que lo sepas.  

Deseo volver a conectarnos como las piezas del rompecabezas cuando pueden unirse en ese sello perfecto al que nadie puede cambiar. Sé mi madre y yo tu hijo, expresando y agradeciendo todos los días por estar y ser lo que somos hasta más allá de nuestra existencia terrenal. Cambiemos nuestro presente y creemos un mejor futuro. Ese en el que sean los abrazos naturalmente sencillos, los te quiero y las risas lo más común.

Por alguna razón somos madre e hijo.   Que nunca se nos olvide el vínculo. Que no se nos olvide demostrarnos afecto. Porque un buen día cada uno tendrá la dicha de partir y haber querido decir mucho más de lo que realmente dijimos. La fuerza de la palabra es única. La fuerza del amor no tiene límites.  

Empecé está carta queriéndote, y terminé está carta amándote.

Te amo mamá, gracias por tanto.

 Qué alivio saber que cuento con esa linda caja de perlitas que esconde tu sonrisa… Si…, ¡Mi linda caja de perlitas…¡¡¡

No te rías al preguntarme que por qué digo eso…, ya que ahora no tienes noción de la medicina tan maravillosa que ella representa, a un día pesado de trabajo, ante una preocupación o un ante un gran temor, inclusive, tu sonrisa es el complemento perfecto de un momento bullicioso de alegría, ternura y hasta del mismo silencio…

Definitivamente somos raros los seres humanos, que queriendo expresar o más bien gritar todo lo que sentimos, tenemos que esperar que el tiempo nos alcance, nos tome de sorpresa, disfrazado de angustia, de sentimientos de pérdida o simplemente de soledad, sin aprovechar la oportunidad que la vida nos brinda cada mañana, día tras día, mes tras mes, año tras año… de despertar agradeciendo mil veces por lo mucho o poco que nos ha dado y hasta agradecer por lo que nos va a dar, igual, ya sea mucho o poco… Entonces, agradeceré eternamente, ahora y en el momento que sea, el privilegio de contar con tu caja de perlitas.

¿Sabes cuál es mi mayor temor?, no contemplarla, no sentirme merecedora de ella, es por esto que ruego todos los días que ese espíritu que la contiene, a pesar de los pesares, y del tiempo que nos tocó vivir, sea resiliente, y nunca se quebrante ante las adversidades; que se recupere pronto de las caídas y que siga siendo fuente de fortaleza para quienes te rodean.

Anhelo con todo mi ser, acompañarte a sortear la marea de esta vida, aconsejándote sobre cómo lidiarla y en cómo enseñar a otros a hacerlo y… ¿sabes?, es irónico pretender hacer esto, sin yo misma tener la certeza que lo sé hacer en la mía…, aunque tener conciencia de ello es un gran paso… ¿o no?… No me digas, que porque no mejor te enseño a vivir la vida, eso mi niña, te corresponde a ti solita, en cada segundo, minuto y hora vivido… Si pudiéramos aprender por las experiencias de otros sería genial, pero no nos fue otorgado ese don, nos fueron otorgados muchos dones, pero ése precisamente no…

Tu don niñita mía, es el de compartir la magia de tu caja de perlitas, esa que esconde tu sonrisa, y que siempre se abre para dejarla fluir, como arroyito mañanero que baña mi alma cada vez que necesita ser confortada y que me convence cada vez más, que a través de ti trascendí en esta vida y dejo mi legado en ella…. ¿Pido más?… No, con eso me basta…  

 Mami.-