Escribirle al amor que siento por ti es tan tonto como lo que hizo la pobre Psique cuando prendió la fulana velita que quemó a cupido y lo hizo salir pitando por la ventana, llorando a los brazos de mami. Entonces es cuando uno se pregunta si la esencia de “amor” es exactamente esa del fulano cuento de “Amor y Psique”, en el que la belleza es un obstáculo, las mejores cosas se dan entre las sombras y la bendita curiosidad siempre termina arruinándolo todo.  

Si lo sabré yo, que de ti curioseé bastante antes de empezar a intentar que salieras conmigo, y me hice la que no sabía para mantenerme escudriñando las razones que te hacían ser quien eras. O eres, no sé si a estas alturas has cambiado. Como ese apellido tan raro que nunca entendí, como si le faltaran letras. Bueno, hablando de ti, el gimnasio y la esquina de la licorería nunca te hicieron justicia, permíteme decir. Allí uno ve a la gente y la examina de arriba abajo, pensando que si está mal vestido es un borracho empedernido y si por el contrario viste bien, entonces la cervezas van para mitigar el estrés y el cansancio del trabajo. Que estúpido son esos primeros juicios, y más tonto uno que cae en ellos facilito.  

Tú siempre vestías bien y la vanidad del condenado gimnasio te brotaba por los poros. Eso fue lo que me gustó de ti al principio, te lo confieso. Esa retorcida seguridad, esa autoridad que profesas sobre el terreno que pisas, tuyo por el hecho de que te da la gana de pisarlo. También me gustaban esos cuentos que hasta aquí llegaban en las bocas de las urracas de las que hoy son nuestras vecinas y las primeras en llevarse también, en las mismas bocas que saludan los buenos días y piden de por favor la condenada manguera (en vez de comprarse la suya de una vez por todas), los cuentos de los que desde entonces tú y yo somos protagonistas.  

Me paré a releer lo de arriba y me di cuenta de lo ácido de mis comentarios. Así no sería esta una carta de amor, que finalmente es lo que pretendo al sentarme estos minutos para escribir. Quiero que me recuerdes bonito. Dicen que recordar bonitos es no dejar morir lo que sea, aunque esté a tres metros bajo tierra.  

Bueno, como venía escribiendo, me enamoré de ti por cómo te veías, por lo que hacías y por lo que llegaba hasta mis oídos. Esas peleitas en la esquina de la licorería siempre me hablaron de tu indiscutible virilidad, de ese territorialismo que tanto me apasiona. Y así fue como me acerqué a ti. Tal vez te resulte extraño enterarte por aquí que todo lo planeé. ¿Quién habría creído que era yo una calculadora?  

Si tan solo hubiera recordado que la oscuridad es el mejor cobijo para las cosas… Quizá todo fuera diferente. La oscuridad de no saber de ti, de dejar que lo desconocido también te apasionara en mí, de ocultarte lo que quería para que tú mismo lo descubrieras. Un error típico, eso de mostrarse uno como quiere que lo vean, como un Pavo Real desplegando plumas. Ah, pero aquí vuelve la condenada oscuridad, que mora en nuestra sombra y oculta de nuestros ojos lo que no queremos ver de nosotros mismos: ¿yo sabía que me mostraba como un libro abierto cuando moría por se la Psique del cuento? ¿Qué iba yo a saber del amor a mis diecisiete añitos? Ay no, que excusa tan pobre. La gente hoy en día aprende a los golpes, como a ti te gusta enseñar tus puntos. Pero bueno, a fin de cuentas, de nada vale querer quedarse con la gota que al río cayó y en el río se marchó.  

Más razones para enamorarme de ti también fueron esos poderosos abrazos que me dabas, tan fuertes como tus palabras sin dulzor y que yo tanto saboreé pensando que las galletas de mi madre eran tan insípidas como las advertencias de que me alejara de ti. No me arrepiento de no haberla escuchado, y la verdad es que desde que no la veo, desde antes de que nos casáramos, estoy más tranquila. Quiero pensar que tiene ella por allá sus propios asuntos, haciendo galletitas ya tendiendo los problemas de mi hermana, que esa si le da carta blanca para que se preocupe y participe activamente en la leña para esa candela.  

Te amo más de lo que alguna vez alguien te amará jamás, y lo que siento es ciego e irremediablemente insano.  

¡Que emoción haber soltado mis primeras palabras dulces aquí! Un poco incoherente según lo que venía escribiendo, pero hora era ya de hacerlo. Nunca fui buena para decir lo que sentía. Aunque lo que me emociona es que son verdad, pese a tanto. Por ti dejé todo atrás y lo dejaría otra vez, aunque tú creas haberlo dejado para irte a vivir más cerca de la esquina de la licorería y del gimnasio. Me queda adornar las palabras ya que yo ya no soy tan bonita, claro. La nariz y el párpado siguen bastante amoratados, y la mancha baja por la cara como si me derritiera el rostro. Que bueno que creo entonces que la belleza es en realidad un obstáculo para el amor. Y lo digo en serio, vale. Ya que si uno se ve más o menos, ahí llegan esos tipos que juegan con tu poca paciencia y te metes en problemas por mi culpa. Sabes, y si no lo sabes para esto queda de prueba esta carta, que nunca he querido causarte problemas.  

Porque no considero que tu carácter sea un problema. Sé que a veces no drenas bien el peso del trabajo, los problemas que nos dan las cañerías y la lámpara del patio que no deja de quemarse cada dos días. ¿Esa fue la última razón, verdad? ¿Ves? Ya ni siquiera lo recuerdo, y eso es bueno.  

¿Desde cuando no practicas? Que descuidada yo, escribiendo y escribiendo tonterías sin interesarme por cómo te va. Sinceramente espero que estés más tranquilo, y si algo ayuda, yo misma cambié la bombilla esta vez.  

Siempre me dices lo tontita que soy, y he llegado a extrañar eso. Ahora lo sé. Sé que soy una estúpida mientras aguanto tus golpes y te suplico que pares porque te amo. Pero el amor es estúpido y golpea tan fuerte como tus puños. Así que quien soy yo para cambiarte si te amé de golpe y estúpidamente desde que te conocí saliendo del gimnasio y en la esquina de la licorería.  

Aquí estoy entre sombras, ya no soy tan bonita y sencillamente he perdido la curiosidad por saber qué podría esperarme allá afuera sin ti. Pero arreglé la bombilla, escondí la manguera y quizá mande a arreglar las cañerías para que, cuando vuelvas, estés más dispuesto a amarme sin sobresaltarte por esos problemas.  

Aquí dejo mis miedos otra vez. Mis inseguridades crecen si ti, el único capaz de poner orden aquí. Adiós al cambio y te digo que te necesito, y haberte perdido es una manera cruel de aprender que debo confiar en tus promesas de que no lo volverás a hacer.  

Ale Zuneve de Cha.

No te niego que poco a poco  intento olvidarte, me haces una falta increíble, y por esa misma razón yes que necesito olvidarte, por lo menos un poco, para que tu ausencia no me haga tanto daño.

Eres una persona increíble, eres el único que me hace sentir  de esta manera, y me da mucha nostalgia recordar esos momentos cuando era extremadamente feliz tan solo escuchando tu voz, yo aquí en Borburata y tú a allá en Caracas, aun asi a pesar de la distancia me hacías feliz.

Recuerdo tu risa encantadora que me fascina todavía!

Sabes una cosa? Aun me sigo haciendo algunas preguntas… ¿Por qué te toco irte y a tan temprana edad? ¿Por qué a ti y no a mí?, ¿por qué no pude hacer nada? ¿Por qué? ¿Por qué tantas cosas?

Pienso que por algo suceden las cosas, ya a cada quien le toca investigar sus porqués, pero cómo descubro los míos, si todos se tratan de ti, solo algo si es seguro en esta vida, para morir  lo único que se necesita es estar vivo.

Sé que en este momento de mi vida tengo a otras personas, pero no logro sacarte de mi corazón y de mi mente , y siendo sincera tampoco quiero!.

Ente lo que más quiero estas tú, lo principal que quiero querré siempre serás tú, tú y siempre tú!

Eres ahora mi ángel guardia, A.J.C.A.!

Recuerdo cuando hablaba contigo, me derretía, y cuando te vi por primera vez fue lo mejor que me ha pasado en la vida!, era exelente, sabias muy bien que estaba nerviosa, me tenias temblando, recuerdo  bien!, era toda una locura pero era fantástico, era subir y bajar era frio y caliente, todo en un mismo momento era genial, luego intentaste darme un beso, y simplemente quería y a la vez no.

Sabia que no querría después dejarte ir, pero las ganas de besarte no me faltaban, luego cuando estábamos  labio a labio, fue un beso tan dulce, tan único era extraordinario, todavía te amo Bebe, me enamore de ti sin limites, sin medidas, era algo loco pero me gustaba, quería tantas cosas contigo!

Tristemente ya nada se puede hacer, te ha tocado irte, pero todo para mi seguirá igual, seguiré amándote alocadamente, aunque ya no estas, y espero en donde estés ya no estés molesto conmigo porque ha sido lo que más me ha dolido en esta vida! tu partida y ese momento en el que decidí hablar pensar lo que decía, hasta que note que ya era muy tarde,

Nos ha tocado en esta vida pasar por muchas cosas pero a pesar de todo lo mejor que me ha pasado en todo lo que llevo de mi vida ha sido conocerte a ti!

Espero donde estes me hallas perdonado, y espero me recuerdes siempre , de la misma manera que yo te recuerdo, de una manera dulce y única, espero nos encontremos en otra vida donde podamos estar siempre juntos y ser felices, te amo demasiado mi Bebe bello, te amo con locura! tres años de diferencia nunca me importaron.

Hasta otro momento mi Bebe!

  Era un hombre. Inicialmente volteé mi mirada, pero tuve que volver a mirar, puesto que observándome se acercaba a mi. Sentí miedo y pensé en levantarme y correr, pero al estar cerca de mi, sin moverme lo miré. Sus palabras, de alguna manera, me calmaron. "- ¡  Hola !  ¡ Uff, que buena está el agua y que brisa tan agradable ! "- Esta playa siempre ha sido buena para nadar." Asi hizo varios comentarios seguidos sobre la playa, varios minutos sin parar de hablar, hasta que se sentó a mi lado, de frente hacia el mar e hizo silencio. Los dos callados mirabamos el mar, cuando de nuevo comenzó a hablar, fue cuando lo miré de cerca por primera vez.  Era joven. "- La tristeza no es mala. puedes dejar que de vueltas alrededor de tu corazón, pero nunca permitas que lo traspase. Es fácil aqui en la orilla mirar al mar y sentirse triste. El sonido de las olas traen consigo recuerdos, ausencias, pero déjalos que paseen fuera de tu corazón." No se cuanto tiempo pasó, pero estaba cayendo la tarde. Mantuve la mirada en él, sin pronunciar palabra alguna. Justo antes de levantarme para irme dijo: "- Eso si, no te debes quedar en la orilla. Puedes regresar cuando quieras, pero no te quedes allí. Me levanté, lo saludé con la mirada y me fuí. Aunque me sentía extraña, aún con tu dolor, había una especie de bálsamo, alivio o algo asi.

  La mañana siguiente lloré mucho en la soledad de mi cuarto, junto a tus recuerdos, fotos, regalos. Tu ausencia me embriagaba y violentaba la realidad. Solo me calmaba pensar en regresar a aquella playa, a nuestra orilla. Y lo hice en la tarde. Seguí el mismo ritual: caminé por la orilla, sentí el agua en mis pies, la agradable brisa con tus susurros y me senté en el mismo lugar, con las mismas sensaciones. Pero ahora esperaba. Esperaba apareciera aquel joven. Y apareció. El mismo chapoteo, el mismo ritual, se sentó a mi lado hablando de las maravillas del mar y del viento. Esta vez me atreví a hablar. "- He llorado mucho."  y me dijo "- Lo sé. El dolor quiere traspasar tu corazón. No se lo permitas. Conozco esa tristeza, pero desde el otro lado. Creeme, no es fácil partir."  Por un momento pensé que entendía, o era imaginación mía, jugando con la realidad, incluso llegué a pensar que eras tú, pero no lo eras. Y entonces pregunté: "- ¿ Quién eres ?". Mirando fijamente al mar, tardó unos minutos en responderme, si podía existir algún temor en mi, había desaparecido, estaba preparada para cualquier respuesta, "- Son válidas todas las preguntas que te hagas, las respuestas no siempre son necesarias, pueden cambiar, déjalas al viento, blindate de amor." Sin darnos cuenta había llegado la noche. Núnca había visto un cielo tan espectacular, tan pleno de estrellas, como un escenario decorado a mano con mucha delicadeza, y quizás asi era. Su palabras devolvieron la gravedad a mi vuelo en aquella  magistral bóveda celeste, "-Puedo ser cualquiera de esas estrellas que aunque ya no existen, su luz sigue brillando. "  Y entonces entendí. Y en medio de aquel mar increiblemente manso, aunque ya nada era increible, aquel joven se fue a nadar, mar adentro, lejos de la orilla.

  Hoy te puedo decir, Amor Mío, que la Luz siempre brillará en nuestros corazones donde quiera que estemos y su resplandor guiará nuestros caminos. Te Amo.

     En un no muy remoto rincón de mi subconsciente permanecen todos tus recuerdos como si todo lo que vivimos en los últimos años hubiese pasado exactamente el día de ayer, vives dentro de mi sin la esperanza de algún día poder salir. Mis sentimientos, mi personalidad y mi espíritu esta completa y perfectamente acoplado a ti, puedo sentarme a hablar por horas y horas de lo bella y sin igual que fue nuestra historia, hablar con tanto detalle que hasta el mejor escuchador terminaría perdiendo interés. Tengo las fechas y hasta la hora exacta de todos los acontecimientos grabados en mi mente y no tengo manera alguna de resumirlo, paso tal cual como tenia que pasar, cualquier detalle que sea dejado de un lado cambiaría el significado de todo.

       Mas que una carta de amor y sin tener la mejor ortografía, vine a contarte la historia que dentro de mi cabeza es mecedora de un Oscar. Palabras simples pero de magnitud, como lo que siento por ti. Esta es mi forma de expresarlo aun sabiendo que quizás no sea la mejor.

       Cada pareja dice ser única, con sus altos y sus bajos. Con su forma tan particular de ser que solo se desarrolla con el tiempo que pueden pasar juntos dos seres amados. Yo no diría que creo en el amor a primera vista, no, contigo no hubo ni siquiera chance de verte cuando ya sabia que eras la persona que había estado esperando desde hace varios ciclos de vida, yo lo llamo, "Amor a primer Zumbido" porque fue aquel día chateando, como cualquier otro que te conocí gracias a la mano de mi querida prima que te coloco en mi camino, ella fue aquel Querubín del amor que nos entrelazo y hasta el Sol de hoy, sigo agradecido con ella hasta lo mas profundo de mi.

       Eramos polos totalmente opuestos, diferentes en cada aspecto y era eso exactamente lo que hacia que existiese aquel balance perfecto entre nosotros. Encontrar a mi contra parte espiritual sin la necesidad de tener un espejo frente a mi, el momento mas puro que cualquier ser humano podría aspirar.

         Crecimos desde ser simples niños en el colegio, hasta llegar a ver la perspectiva de el mundo de un adulto juntos y desde aquel pequeño instante en el que te vi por primera vez, con tu gabardina beige tan elegante, arreglada solo para mi, el reflejo del sol en tus ojos y tu sonrisa picara y cautivadora que me di cuenta de que ni una célula en mi cuerpo quería dejarte ir jamas. Me di cuenta de que tenias un "Yo no se que" que me volvía loco, "La niña que me movía el piso", ese era tu nombre ante mis amigos y todo aquel que preguntase quien era esa chica en mi fondo de pantalla, algo que no percibí jamas en ninguna otra mujer, nos conocimos como dos niños jugando con fuego aun ya sabiendo que el amor puede llegar a quemar. Tu forma de buscarme juego me saturo los sentidos, estaba completamente idiotizado, aun sin saber que nos esperaba un cuarto de vida por recorrer juntos.

         Nuestros caminos se separaron pero no aquel listón que unía nuestros corazones, eventualmente nos volvimos a encontrar, como era de esperarse, fue un evento fulgurante y esperado durante meses. Salimos y durante cada velada me convencía mas de que no existía mano en la que mis dedos encajasen mejor, de que el enrosque de mis brazos en tu cintura venían diseñados de fabrica, de que con cada beso me dejabas parado como un tonto, al punto de tener que acariciarme suavemente la mejilla para despertarme de mi trance.

         Como muchas parejas, hablábamos chistoso, de manera tierna e incompresible para cualquier tercero. Día tras día desarrollamos nuestro propio idioma, uno que ni el mas cursi de nuestros amigos entendía, era como comunicarnos en clave, era el idioma de los Bibes, simple pero único, sincero y derivado del Español, Ingles, Portugués y claro, de los bebes.

         Como una buena historia de amor, hicimos nuestras locuras, tuvimos que luchar para ser aceptados por nuestras familias, nos llevamos a Raymundo y tuel'mundo por delante con el único fin de demostrar que nuestro amor era sincero y puro como el agua de Dios. No fue una batalla fácil, pero con el tiempo se dio a entender que ni siquiera una fuerza omnipotente podría dispersar nuestro reflejo.

         Mi dulce Koalita, la forma en la que tus ojitos me pedían que te diera cariño, que te arrullara en mi pecho, aquel pecho que mas de mil veces has llamado Tu Casa, la belleza natural de tu cabello esparciendo ese dulce aroma en mi camisa, la profundidad de tus caricias, las locuras que hacíamos bailando en la calle muertos de risa a causa de la cara de las personas que nos veían, corretearnos por toda la casa y al atraparnos caer exhaustos en la alfombra sonriendo y deseando que el momento nunca terminara, sellando tus labios con un beso seguido de un suspiro involuntario, ¿De verdad me crees capaz de olvidar todo esto? Cuando nada importaba, solo existíamos dentro de una burbuja donde muchas veces nos asombrábamos de no escuchar nada mientras nos mirábamos fijamente a los ojos, esa mirada profunda y sostenida de dos locos construyendo su propio mundo, tramando algo, esperando para escapar juntos a Nunca Jamas a ser lo que éramos, pero esta vez, por siempre.

         Mi novia, mi mejor amiga, mi amada, mi cómplice, mi otra mitad, mi niña, mi guardiana, mi razón de cada aliento y mis ganas de vivir, todo en una sola cajita musical enterrada silenciosamente, marcando estrías en tu órgano vital. Un día jure amor eterno y no lo hice pensando con la mente, lo hice porque sabia que te había entregado mi vida entera y así estuviese cerca o lejos siempre te llevaría dentro como mi prioridad numero uno, porque se que no hay salida de un amor solemne.

         Solo tengo una carta y no espero una de vuelta, solo desearía de mi llanto ser saciado con un analgésico de procedencia especifica, tus abrazos. Soy de hierro por fuera y solo tu sabes llegar a lo blando de mi núcleo, una fortaleza que se derrumba desde adentro solo puede ser custodiada por una espada y un escudo, una mano desde adentro que pueda contra todo mal, tú.

         Un reflejo por la mitad, la música que solo habla de ti, una guitarra que te llora hasta oxidar sus cuerdas, entrenamientos físicos extenuantes para poder dormir tranquilamente y poder soñarte en paz, es lo que me queda de todas aquellas promesas que bajo la Luna forjamos determinadamente bajo nuestra inquebrantable Bibe Promise. Tengo mi fiel balcón en casa, víctima de todos mis pensamientos y mis lágrimas con un perfecto campo visual a la Luna, tu mas viva imagen, a Orión, tu fiel guardián y por supuesto, Canis Mayoris, el guía asignado por mi para guiarte cuando yo ya no estuviese.

         Tantos discursos traducidos en abrazos que redacte bajo mis sabanas contigo, un mundo recorrer de nuestras manos simbolizando nuestra unión, ese sentimiento de confianza cuando mi Meñique tomabas con tus cinco dedos que te hacia saber que ni el mas poderoso Huracán podrá romper nuestros deseos fundidos.

         Tengo un corazón en mis manos, un corazón que devolviste, un corazón que no logra explicar como cayo el libreto de esta Historia que cuyo frenesí mas se expandía con la única meta de convertirse en Leyenda. No se si me extrañas, no se si me piensas, solo se que esperarte es mi único sentido de determinación en esta vida fría donde ya no puedo cerrar los ojos por miedo a que me suceda algo sin la protección de el calor de tu suave vientre.

         Solo queda permanecer bien ajustado a este muelle, y esperar aquella silueta en el horizonte que me iluminara el rostro, aquel barco que te llevo lejos de mi por fin, en casa.

  Te estaré esperando, Colibrisita.

    Tu Meminpanda.   

No pude evitar quedar perplejo por la transgresión del destino, ahora solo, sin tu piel, sin tus abrazos, porque ya eres de otro, porque así supuestamente lo decidí, ¿cómo podría haber decidido ser infeliz en la vasta e infinita soledad de mi cama fría? Hoy ya no puedo saciar mi sed más que con engaños devenidos del recuerdo de tu piel, triste soledad que me embarga, y es que la soledad no podría tener un mejor adjetivo, yo no podría tener un mejor adjetivo. 

Entre la lucha de mi alma y mi orgullo siempre convenzo a mis pensamientos que todo ha sido para bien. Maldito el día en el que no pude ver más allá y me atreví a manchar la promesa de un amor sincero. Ya no hay más, vivo en el futuro apocalíptico de una relación auténtica, mi independencia hoy no significa más que la esclavitud de mi corazón a tus recuerdos.

Todo se resume en un sentimiento mucho más grande que yo, rebelde, avasallante, único, bastardo. Los segundos en los que me siento así ya son demasiados, los momentos en los que he esperado una respuesta tuya, un aviso, una mirada, simplemente tu perdón, esos momentos los maldigo. Nunca ha sido suficiente, siempre he perseguido sombras en cuartos obscuros, siempre he buscado el norte en un mundo sin direcciones.

Trato de comprender mi soledad, pero ella se esfuerza en no comprenderme a mí. He nacido solo para ver felicidad más allá de mi horizonte, he nacido para dejar una huella, pero  la marea de la vida en su continuo vaivén de monotonía se ha encargado de borrarla siempre. Las memorias de las que me jacto no son tales, son solo el esfuerzo de mi alma de creerse viva, es solo el anhelo de un ser solo y enojado, es más de lo que puedo escribir, pero mucho menos de lo que merezco.

Mi discurso nunca se entenderá porque no he hallado símiles, el frío que mi corazón guarda difícilmente decrecerá. Hay dolor sin espinas, hay vacíos, incomprensión, un simple malentendido del destino, he perdido las ganas de seguir adelante, pero no las ganas de amar.

No he sabido llevar el tiempo entre mis dedos, se me escapa, siempre se me escapa, y lo peor de todo es que no estas para perderlo conmigo, no puedo regalarte mis horas porque se me escapan, no quiero seguir siendo un solitario, un organismo sésil, un paria del corazón. 

Ajeno al pecado, ajeno a la piel, separado de tus labios, indiferente a tus pensamientos, imposible a tu corazón. Me siento engañado, simplemente me engañaron, me dijeron que la felicidad la encontraría siendo autentico, que todos tenemos una media naranja, pero nunca me he sentido como una fruta. He tenido que mentirme, pasar por caminos que no me han llevado a nada excepto al principio, en un laberinto en donde solo se me escapa el tiempo entre los dedos, en una especie de panóptico, allí observo todo. Soy rey, un rey desgraciado, un David sin honda y sin Goliat, un Romeo iletrado, incompleto, pueril, inmaduro, solo.

Y llega febrero, con promesas pintadas de todos los colores, con aromas dulces y fechas atiborradas de cartas, febrero, lleno de sueños, lleno de dulces aromas y promesas de amores sinceros, esas que se juran pero que a veces son difíciles de mantenerlas en el tiempo. Mis noches siguen llenas de sueños, más bien de pesadillas, son todas pesadillas porque en ninguna alcanzo a besarte, son pesadillas porque despierto y ya no estas junto a mí, simplemente son deseos desvanecidos en la imposibilidad de la distancia, simplemente vacilaciones de la vida ante mis anhelos.

Quizás lo más triste no es estar solo justo ahora, lo más triste es ser mudo en un mundo sin lenguaje de señas, es vivir con el ruido infinito del silencio, es ser perseguido por la culpa de no sentirme bien con las decisiones de un yo confundido. Quizás el remedio más obvio seria olvidar en el tiempo quien soy, pero eso implicaría olvidar quien eres, eso no lo permitiría jamás. Ahora vivo aferrado a tu recuerdo, aunque eso me cueste las horas de mis madrugadas de febrero.

A ti que siempre me tuviste la confianza para contarme detalle a detalle hasta donde podías llegar, tu pasado y tu presente.

A ti que tomaste las riendas de mi vida, para ubicarme. A ti que me enseñaste la vida light y strong. Que todo puede ir bien aunque vaya tan mal.

A ti que me demostraste que “siempre para delante” aun cargando encima muerte y dolor.

A ti que me amaste sin reparo, sin prejuicio, tal y como era, con berrinches. Y más, mucho más, de lo que nadie me había amado.

A ti te quiero decir que te amo, que me dejaste vacía y triste, que contigo murió Mariana, que estoy hundida en un pozo sin fondo, donde todo es vicio, perder el sentido, olvidar las no-ganas de vivir, donde no miro hacia arriba para contemplar las estrellas, donde sigo cayendo más y más hondo…

Y no es reclamo mi Arturo Monroy, es un tributo muy a mi manera, hundirme, porque no quedo de otra, para después como ave fénix renacer de las cenizas y demostrarte que en definitiva tenías contigo una gran mujer digna de tu amor y respeto.

Porque solo sé vivir la vida como tú me enseñaste, porque solo la quiero vivir así y en su defecto solo quiero morir para volver a ti, a tus brazos, a tu barba, a tu cabello y de nuevo aferrarme a tu espalda, a tu vida…

Y entonces esa noche encontré una grieta en mi pie, esa grieta eres ti, es el resultado de un pasado muy presente y que no deja de ser futuro…

¿Sabes? Alguna vez escuche (en alguno de esos lugares que siempre me dan datos raros que no solo me hacen lucir interesante, a tus ojos lejanos, o loca sino ñoña) que en los pies de una persona se refleja su vida más que en cualquier parte del cuerpo, lo mismo que se dice de las manos o cara; pero eso de los pies lo creo quizás un tanto más certero. En los pies cargas el peso de cada día, sin restricción alguna; los pies es de lo primero que arroja muestras de cansancio después de un día pesado.

Mis pies quizás sean la parte más bella y mejor escondida de mi anatomía, la parte más lejana de tu alcance, las más sensible y quizás hasta la mejor cuidada, son algo tan importante en mi…

Y así como así, como pasa casi todo en mi vida, sin un plan; a pesar de que hago tantísimos, decidí ver mi pie de cerca y meticulosamente, pero… no con los ojos de abismo que admirabas por instantes eternos, no con los oídos por distancia de ojos, no, esta vez con el ojo clínico del tacto de mis manos curiosas… Y entonces a esa vista salto una grieta profunda, que sin saber cómo… sé que eres tú, que es la grieta de este dolor, la marca que me recuerda que este sufrir es más que real, es palpable, es físico y tangible…

Una grieta profunda y honda en el abismo que es esta ausencia de ti…

Porque esto ha sido mi vida desde unos meses atrás, una grieta en la “perfecta” vida que compartíamos, una grieta que no hay manera de cerrar, ni sanar, mucho menos olvidar; una grieta que marcara por siempre una pauta enorme en la vida de la que fui, soy y seré. Porque te juro que he cambiado hasta los pies…

Hay días como hoy en que no solo te extraño muchísimo, sino que llueve, se escuchan sirenas y yo estoy aquí con el frio que me dejo tu partida y yo quiero estar contigo y aunque ahora definitivamente soy otra, quisiera sin duda, ser la misma y que esta tarde hubiera sido acompañada de tus besos y caricias, de tus risas y tu espalda, de tus mil cigarros y mis horarios, simplemente de ti que eras yo…

Jamás creí necesitar tanto a alguien en mi vida, jamás creí enamorarme de ti, pero sobre todo jamás creí perderte de esta forma asquerosa…

Desperté con tu olor en la nariz, acariciándome la cara, todo el día pensé en ti, te extrañe tanto, me doliste mucho; salí a la calle con la cabeza gacha…

Estas muerto y yo sigo hablando contigo, sigo teniendo la esperanza de que aparezcas a la noche, de escucharte con tus bromas…

Hoy quiero ser egoísta y hablar de mí. Quiero hablar de lo mucho que deseo que regreses a besarme, a tocarme, a mirarme incrédulo, a observarme mientras duermo, te quiero de nuevo a mi lado, quiero que se prolongue un día contigo, quiero estar contigo, quiero seguir siendo yo la única que sepa todo de ti, quiero volver a ser uno…

Me haces tanta falta… Te busco, sabiendo que no voy a encontrarte y lloro esperando una respuesta… Te necesito, necesito tus pasos, que me muestres el camino y tus ojos sorprendidos ante mi…

Sigo enojada, resentida, frustrada, triste, desamparada, sola y con necesidad y apuro de mandar todo al carajo. Tengo ganas de salirme de la casa sin nada y volverme vagabunda, volverme loca en las callas y pregonar un holocausto, dormir sin límite de tiempo, comer por tener hambre y olvidarme de la existencia del celular, la computadora y sobre todo el reloj, porque el tiempo es quien más me ha jodido.

Solo sé que anhelo mi vida de regreso, donde era feliz y nada me hacía falta. Porque tú estabas en ella de planta y por completo y llenabas cada espacio en blanco.  

Estoy frente a tu tumba, minimizada, destruida, agonizante… Han pasado 365 días, 365 disparos a mi corazón, 365 muertes, quizás más. Un año, un año sin ti, un año perdido en quien soy, un montón de dolor, de soledad, de abandono, de nostalgia, de necesitarte como jamás había necesitado a nadie en mi vida…

Te necesito tanto, que ganas de morir en este instante a tu lado, contigo, de nuevo siendo uno, que ganas de detenerlo todo y volver a ti o que tú vuelvas a mí… que ganas de regresar el tiempo y parar de sufrir… Qué envidia de ese Dios que puede tenerte a su lado…

Cada día me veo más lejos de ti, cada día sufro más tu ausencia, cada día reniego más de la vida…

Tengo miedo de aceptar eso que me ronda la cabeza y el corazón, estas muerto, no hay más allá que esto, o al menos no para mí. Estas muerto y enterrado y yo sigo hablando contigo y de ti y sigo esperando que llegues por mí.

Las cosas han cambiado tanto, yo misma no soy tu Mariana, soy un remedo de aquello que tanto amaste…

¿Sabes? Desde hace unos días pienso en ti de una manera distinta. Durante todo este tiempo me acordaba de ti y sentía un dolor penetrante en mí, algo se rasgaba, se quebraba y últimamente siento un vacío enorme, algo que cae y cae en un fondo, en un profundo agujero negro, es ese dejo de aceptación, de decir “no está y no estará” y es tanto el dolor que parte, pero ya no duele por que vuelve a un principio y “no está y no estará”.

Mi consuelo estúpido es que me amaste como y más que a nadie, que me enseñaste tu vida, que fuimos uno y que fui completamente feliz contigo…

Ayer no solo te invoque, me enoje contigo y por un instante creo que te odie… Porque te fuiste, porque me dejaste en la completa soledad acompañada de un recuerdo que pesa y que no quiero porque lo deseo realidad, acompañada de una ausencia, de un hueco que dejaste en mi alma, en mi corazón…

Fuiste tanto mi amor, mi bienestar, mi conquistador y conquistado, mi tabú, mi gloria, mi maestro y aprendiz, mi libertad, mi voluntad, mi todo… Que ahora que cada día evito más pensar que ya no estas, ni estarás, es cuando te odio por dejarme, por venir a ser todo esto para mí, para después de una cima: partir…

Porque viniste a cuestionar todo de mí… Mi amor, mis creencias, mi religión, mi vanidad, mi perfección, mis prejuicios, mi cobardía… Y cuando te fuiste me quede en el limbo, en el limbo de tus besos, de tus caricias, de tus consejos, de tu humor, de tu barba (que muy en el fondo amaba), de tu amor…

Y estoy enojada, quizás estúpidamente, porque te fuiste sin explicación (no sin avisar, porque eso me queda claro que lo hiciste, no sin razón porque de esas te sobraban), pero en gran medida porque no regresas solo a decir adiós, a decir, como prometiste; que estas bien y que me amas. A dar señales, obviamente no de vida, solo de paz.

Porque tu dijiste, y puedo recordarte diciéndolo, que “tú nunca me ibas a dejar, que iba a ser yo la que se fuera”. Y yo sigo aquí plantada, con la cara en lato, con el corazón hacho pedazos y con la convicción bien puesta de que si tu vuelves yo te juro que también vuelvo aunque nunca he ido a ninguna parte…

Te amo mi amor, hoy igual que siempre pero como nunca. Y sigo dando todo por verte llegar por mí…

Y teniendo opciones al alcance lo único que puedo pensar es en lo sencilla que sería mi vida con tu amor protegiéndome. En que entonces era FELIZ sin importarme el significa de la jodida palabra, porque simplemente era lo que tenía que ser.

Y ahora yo tan vacía… tan sola y acompañada, tan infeliz, tan incapaz, tan dependiente, tan insensible, tan perdida…

Hoy me doy cuenta de todo lo que me hizo tu partida. Porque uno puede pensar que ya lo ha visto todo, pero no, hoy me di cuenta de otras cosas y sé que el día menos esperado me doy cuenta de otras más.

Aunque duela saber que nunca podré volverte a abrazar, fuiste una de las mejores cosas que me han pasado en la vida… Contigo conocí el amor desinteresado, las ganas de darlo todo, hasta lo que no se tiene, de luchar para tenerlo, solo por verte una sonrisa.

Te extraño mucho, te sigo buscando entre la gente, te sigo viendo en las personas, siguen doliendo las canciones, los recuerdos… Y sigo rogando que aparezcas en mis sueños por lo menos…

No dejo de amarte,  sin importar nada.

Las cosas cambian, el mundo sigue girando, la tristeza sigue embargando, la felicidad se impone, la gente se acerca, va y viene, la vida te ocupa y solo queda aceptarlo, exactamente como se te presente, tan solo como se ponga a tu alcance…

Hoy te amo, mañana te amo, siempre te amo…

Pronto la desazón dio paso a la aceptación gustosa de saber que vendrías. Entonces fue cuando me invadió una ansiedad, de la buena, por leerlo todo, escucharlo todo, sumergirme en las salas de cine, ver documentales de todo tipo, acercarme a los museos. Quería ser una enciclopedia viviente, quería saberlo todo, absorberlo todo. En resumen: quería ser mejor para ti, quería tener las respuestas anticipadas para esos “¿por qué?” que resonarían en mis oídos en alguna etapa de tu vida. Quería, sobre todo, amarte “como se debe” y hacerte feliz. Quería, también, que heredaras la estatura y la inteligencia de tu padre y mi sentido del humor.

Muchas veces te imaginé a mi lado, escuchando canciones de cuna en mi voz, que es un desastre; te vi sonriendo ante un cuento contado por mí o frente a la titiritera en la que planeaba convertirme para ti. Pero la idea que merodeaba mi mente con una euforia e impaciencia desmedida era el momento en que me llamaras mamá. Casi podía escuchar esa vocecita, más grave que aguda, diciéndome la palabra que me daría un pedacito de paraíso.

Tus ojos serían grandes y oscuros, y no me lo decía el corazón de futura madre sino la genética. Por lo demás, no imaginaba tu cara  a detalle, pero siempre que podía te asignaba rasgos de niña. Todos te esperábamos con inmensa alegría, tus abuelos pasaron del azoro al regocijo, tus tíos eran los más entusiastas. Tu padre tuvo una idea muy loca: colocar yeso sobre mi vientre para dar forma a un molde e ir coleccionando “panzas” de este material, de la más pequeña a la de mayor tamaño, para que tú pudieras ver cómo fuiste creciendo dentro de mí.

Pasaron algunos meses y entonces entendí mejor que nunca el dicho aquél que reza: “¿quieres hacer reír a Dios? Cuéntale tus planes”. No sé si tú lo recuerdes, pero una tarde de diciembre comencé a sentir dolores muy fuertes en la cintura y en el vientre, tuve una hemorragia. Me llevaron de inmediato al hospital, donde un par de horas después me dieron la noticia de que te habías ido, así, repentinamente.

No tuve un  cuerpo inerte que abrazar ni del cual despedirme. Lo que me queda de ti es la imagen de un ultrasonido, que alevosamente nunca reveló tu sexo. Es raro extrañar a un ser que nunca conociste, pero es verdad, te añoro y anhelo los días en los que soñaba con llevarte de la mano hacia la escuela. Hace diez años que te perdí, el mismo tiempo que te debía y me debía esta carta. He dejado de imaginarte como un niño pequeño, ahora te veo en quienes tienen más o menos la edad que tú tendrías. Es inevitable cuestionarme cómo serías físicamente, cómo te expresarías, si serías cariñoso conmigo, si te habrías convertido en un asiduo lector, si el cine te habría enamorado tanto como a mí. Tengo la idea, no sé si errada, de que sería más feliz si te hubieras quedado conmigo.

Me duele tu ausencia, pero lo que más me perturba y me acongoja es no poder adivinar si serías niña o niño. Por eso, cuando lloro al recordar tu breve paso por mi existencia me lastima sobremanera no tener un nombre que evocar. Ni siquiera puedo llamarte a gritos. Pero no te preocupes, no siempre soy tan dramática. Recuerdo con cariño los meses que estuvimos juntos y no olvido cuánta vitalidad  inyectaste en mí. Si es verdad que existe una vida después de ésta, me encantaría encontrarte allá y, mirándote a los ojos, susurrar dulcemente tu nombre.

Con amor, tu madre (o el proyecto inconcluso de ella).