Desde la primera vez que nos vimos nuestra conexión fue única, yo no lo recuerdo, pero lo siento; en cambio tú no te cansabas de contar con alegría y orgullo que fuiste la primera en cargarme aquel 02 de septiembre, cuando mis ojos vieron la luz por primera vez.

A partir de ese momento fuimos inseparables, cuidaste de mi cada día, me alimentaste y me consentiste. Recuerdo cómo te inclinabas de un ladito en el mueble, para que mis pies diminutos alcanzaran tus cabellos y jugaran con ellos. Y el día en que lavabas y lavabas mi mano izquierda, intentando quitarme una mancha, y yo te decía “eso no es una mancha, es un lunar”. A veces te escondía los zapatos, y por las tardes me sentaba a tu lado a ver televisión.

No estoy segura de algunos recuerdos, una mezcla de realidad y de fantasía infantil me confunden la memoria. A los cuatro años tuve que mudarme lejos de ti, mis papás nos llevaron a mí y a mi hermano a más de cien kilómetros de distancia. Pero tú, siempre resistida y con ese carácter recio, te empeñaste en seguirnos, y te fuiste con nosotros por más de un mes, hasta me acompañaste en mi cumpleaños número cinco.

Aunque al final debiste volver a Caracas, la distancia no pudo con nosotras, como pasa con los grandes amores. Los años transcurrieron y nuestro cariño se hizo más fuerte, en cada beso, en cada abrazo, en cada empanadita de queso. Ahora que lo pienso, creo que por eso nunca comí empanadas con otro relleno, porque tus empanadas de queso eran mundiales.

Un buen día, regresé a vivir contigo. Ya no era una niña, era una mujer que trabajaba, “independiente”; aunque eso no te impedía cuidarme como en la infancia, me perseguías para que comiera, recorrías el apartamento para que no olvidara nada y te mortificaba que me regresara, porque igual siempre se me quedaba algo.

Me encantaba sentirme protegida y consentida por ti. Hasta ahora nada puede compararse con las tardes en las que compartíamos pan de queso y chocolate, sentadas en el balcón, viendo y comentando la vida ajena.

Pero un miércoles en la mañana, un accidente lo cambió todo, se te fue el equilibrio en las escaleras y tu frente fue a dar a la pared. Interminables días y noches estuve sujetando tu mano, sentada a tu lado, rezando, rogando a Dios y a la Virgen para que no te llevaran, para que me dejaran repetirte una vez más cuánto te quería.

Diosito me escuchó. Te recuperaste, pero el golpe, la anestesia y el Alzheimer ya habían hecho estragos en tu mente. Entonces me tocó a mí cuidarte, acompañarte al baño (en contra de tu voluntad) vestirte, perfumarte, ayudarte a caminar y refrescarte los recuerdos. Ante todo, procuré decirte a diario cuánto te quería, te besé y abracé mucho, para que no lo olvidaras.

El tiempo pasó, yo me casé y me acompañaste como siempre. Lloré tanto cuando tuve que irme, otra vez me separaba de ti. A pesar de mi nueva vida, siempre encontré tiempo para estar contigo, escucharte y compartir más panes de queso y chocolate.

Una noche me senté a tu lado y te dije al oído “mami tengo algo que contarte”, de inmediato me respondiste “¡estás embarazada!”. Sí, así era, estaba embarazada. En los meses siguientes te visité muchas veces, dormía a tu lado, te repetía que todo iba a estar bien, que cuidaríamos de tu viejito, y que siempre te iba a querer; mientras te veía consumirte como una velita cuando se está apagando.

El sábado 16 de julio me acerqué a ti, te saludé y te dije susurrando “soy yo, tu nieta favorita”, tú suspiraste, sin abrir los ojos. Entonces, pude comprobar cómo había cambiado tu cuerpo, tu fisonomía y tu carácter se habían resumido en una mujer delgada y pálida. Mi amor por ti, ese sí estaba intacto.

Ese terrible día te complicaste, y al atardecer, cuando se veían los crepúsculos en tu ciudad natal, dijiste adiós.

Es difícil explicar los profundos sentimientos que me unen a ti, aún se me hace un nudo en la garganta cuando pienso que no puedo abrazarte, cuando añoro la tranquilidad y seguridad de tu regazo. Sin embargo, me basta cerrar los ojos para recordar tu aroma, el de tus cabellos, hasta puedo sentirte cálida en tu suéter azul.

Te pienso mucho y te extraño a mares, pero me queda la satisfacción de saber que nos quisimos muchísimo, como solo una abuela y una nieta se pueden querer.

Nos vemos en la última página del libro mi mami linda.

Con amor,

Gabriela.

De vez en cuando me detengo a hablar con el viento, que me susurra al oído que aún estás a mi lado. Es la brisa tus brazos, la que me sujeta cuando me caigo, y son las manos de mi madre las que me recuerdan las tuyas, tan delicadas y con uñas fuertes y largas que acariciaban mi cabeza cuando tenía sueño y no lograba dormir por culpa del asma que repentinamente atacaba mis pulmones en las noches frías. Pasabas junto a mi cama horas y horas con la luz encendida hasta que mis ojos se iban cerrando poco a poco luego de que me dieras una cucharadita de miel con limón y un beso en la frente. Tu remedio.

 Finos labios color rojo; como te gustaban para salir de fiesta, ojos marrones con mirada pensante, amorosa e inteligente, cabellos entre colores grises y blancos, los cuales siempre decías que eran mechas que te hacían sentir no vieja, sino una joven que ya había vivido por muchos años.   

Vivías entre flores, junto a mi abuelo, en un pequeño local junto a kioscos que vendían chocolates; un gran mercado con almacenes llenos de arroz con leche y yogurt. Esos eran los recuerdos de mi tan cercana infancia, sin olvidar la nevera llena de tu casa cada vez que mi prima y yo te visitábamos y salíamos con las barrigas llenas con tu plato especial: Potaje con gofio, o mejor dicho… llenas y satisfechas de tu amor, del cual nos dabas hasta cuando peleábamos por cosas que realmente no tenían sentido. Desde siempre, y más hoy en día, sabemos que siempre tuviste la razón. 

Tan sabia y justa mi abuela, o como le decía yo: 'aguela', con g. Sigues aquí conmigo y quisiera que supieses que… te amo más de lo que nunca pude gritar, aguela con g… como te decía.   

Madeline Eva Rivas

Te amo vieja. Saludos en el cielo.

Hoy he comprendido que sin ti, todo sería un completo desorden. La vida misma carecería de sentido… tú eres la raíz cuadrada  de este hogar.    ¿Sabes? Son las 12:22, está naciendo este día: 31 de mayo de 2012. Y yo, hasta hace poco, estaba dormida arropadita con la cobija que tú me regalaste. Es la más suave de todas, indispensable para conciliar un sueño divino. Claro, me la diste tú.  

Me desperté porque sentí calor, algo me asfixiaba, sudaba y sudaba, pues se había ido la luz. Algo que sucede a menudo. Mi estómago me hablaba, indicándome con sonidos extraños que tenía hambre. Me acerqué a la cocina y, sin hacer mucha bulla, freí dos domplines con la masa que habías preparado. No sabía si podía usarla, porque quedaba muy poca, y tú siempre revisas la nevera al otro día, para ver qué se mordisquearon. Pero no con intención malsana, sino pues, para luego decirle al actor de la escena: "Me pagas mi vaina". Los domplines quedaron deliciosos. Sí, abuela fui yo, yo use la masa y el pedazo de queso que quedaba, tranquila que cuando trabaje: yo te lo pago.  

Por cierto abuelita, yo creo que nunca me va a quedar ni para tomarme un jugo, es que te debo demasiado ¿Recuerdas cuando estaba peque? Me llevabas al kínder todos los días, me comprabas mi empanada y mi juguito de parchita, a veces dulce, a veces ácido, pero siempre de parchita. Abue, eso te lo debo y sé que me tienes anotada en tú lista de morosos, pero recuerda algo: cuando trabaje: seguro, seguro, yo te lo pago. 

¡Dios mío! ¿Y cuando me llevabas a la escuela, a la escuela grande donde usaba camisa blanca, recuerdas? También me comprabas mi desayuno. Yo nunca hice esa malvada cola en la cantina gracias a ti, te debo esa. ¡Siempre se me quedaba algo! Y tú ibas rapidito a buscármelo, generalmente se me quedaba el bolso, algo que nunca se le debería quedar a un estudiante. Pero bueno, es que yo soy especial. Ojo, no enferma. 

Caramba abuelita ¿y para el cole? Todos los días me levantabas, ya que siempre me quedaba dormida y el transporte me dejaba y tú, abuelita, me salvabas de los regaños de mi mamá ¿Y cuando me gradué de bachiller? Tú fuiste conmigo, fue divertido, aunque yo estaba de mal humor. Me había salido una espinilla en la frente justo para ese día, algo insólito y vergonzoso. Si, abuela, ya sé que fuiste tú la que pagó el taxi, anótamelo por ahí, que también te lo voy a pagar.   Gracias por eso, sin tu ayuda incondicional no habría logrado ése triunfo.
 

Ahora que estoy en la uni, todos los días me ayudas económicamente ¡Ay doña, yo no sé cómo le voy a pagar a usted! Ya me estoy asustando. El sueldito ése que me voy a ganar cuando sea profesional, no va a dar ni para pagar lo que gastaste cuando entré al kínder.   ¿Sabes? Hoy me di cuenta que a las maticas les hace falta un poco de agua; sí, mañana te ayudó en eso, yo te las riego, no hay problema. Observé que hay telarañas en la lámpara de la sala, si quieres también mañana te ayudo ¿Sí? Y tranquila abuela, que ahora mismo te friego el plato que ensucié comiéndome los domplincitos. A propósito, ahí está otro plato que yo no use ¿oyó, Doña? Pero yo lo lavo, no hay problema. 

Querida abuelita, luego de mucho meditar y sacar cuentas, comprendí que tanto tú, como todas esas doñas, no están puestas por el gobierno, coño ¡Y esa pensión que no alcanza! Bueno, vale, tranquila, yo te lo pago.

Y así, mi amada abuela, me despido agradeciéndote todo lo que has hecho por mí, gracias por apoyarme, por darme amor, respeto, por regañarme y lanzarme ese zapatón de goma de vez en cuando. Te agradezco de antemano los platos sucios que me vas a dejar de ahora en adelante y los mandados, que en calidad de abono, deberé hacerte. Te amo muchísimo y siempre estaré contigo.  

Que no se te olvide: Yo te lo pago, te daré un cheque con todo mi amor y unas que otras PACAS de respeto.  Estarás siempre en mi corazón, seguiré tus consejos, te consentiré y te defenderé toda la vida, así no tengas razón. Abuelita, ¿bendición? Ahora si voy a dormir, aquí en el sofá de tú sala. Tranquila que en la mañana, bien temprano, te lo acomodo.  

Te quiero Abue.          

                                                                                                                                                          Arisbett. 

Tata, el día que te fuiste yo no lo creía, no podía ser, me negaba aceptar la noticia que me estaban dando, mi cerebro no reaccionaba, mis pies no avanzaban, mi corazón latía a mil por hora y las lágrimas se derramaban sin control.

¿Cómo podía ser? ¿Estaba en un sueño?

     Pero al subir al apartamento, ver las caras de tristezas, junto con el abrazo de mi madre, me confirmaron lo que tanto pedía que fuera mentira, te habías ido, Dios te había quitado de mi lado, las lágrimas corrían con desesperación, buscando apaciguar un poco el dolor.

No sabía qué hacer, qué pensar, yo siempre supe que la gente moría, pero tú eras una super heroína y los héroes no mueren. Mi mamá me preguntó si quería verte, despedirme de tí, pero ¿por que tendría que hacerlo? Si tú no podías irte, no tenías el permiso de hacerlo, yo te había visto el día anterior, y me habías abrazado, besado y consentido. ¿En que segundo todo cambió?

Nosotras teníamos planes a futuro, los viajes, los cumpleaños, mi grado, mi matrimonio, ¿te acuerdas que prometiste quedarte conmigo hasta viejita?,¿Quién escuchará ahora mis locuras de cómo salvar el mundo? Todavía quedaban muchas preguntas por hacerte, todavía tenías muchas más cosas por enseñarme.

Esa semana paso tan rápido, había mucha gente en la casa, tu no estabas, pero tu perfume seguía en el aire, todos los días esperaba que entraras por la puerta y dijeras “hola ,todo fue una broma”, así  llegaron los primeros 30 días sin abrazos, sin besos y sin el cafecito de la tarde.

Siempre me hacía la misma pregunta por qué Dios te había apartado de mí, hasta que un día conseguí la única razón. Tú eras el punto de conexión de todos nosotros, teníamos que volver a unirnos, habíamos olvidado que era ser una familia. Los meses pasaron y esa era la única razón que calmaba un poco ese dolor tan fuerte y esa pena que llevaba en el alma, hoy han pasados 6 meses de tu partida, te extraño cada día más y aun no logro acostumbrarme a tu ausencia.

Quien dijo que “el tiempo lo cura todo” no sabe que es haberte perdido a ti, a la mejor cocinera, la mejor peluquera, la mejor enfermera, la mejor cantante, la mejor repostera, la mejor consejera, la mejor amiga, la mejor madre, la esposa mas devota, al abrazo mas cálido, a la sonrisa mas sincera. No sabe que es haber perdido a la mejor abuela.

Tu nieta mayor y siempre tuya 

Vicky

Tata, el día que te fuiste yo no lo creía, no podía ser, me negaba aceptar la noticia que me estaban dando, mi cerebro no reaccionaba, mis pies no avanzaban, mi corazón latía a mil por hora y las lágrimas se derramaban sin control.

¿Cómo podía ser? ¿Estaba en un sueño?

     Pero al subir al apartamento, ver las caras de tristezas, junto con el abrazo de mi madre, me confirmaron lo que tanto pedía que fuera mentira, te habías ido, Dios te había quitado de mi lado, las lágrimas corrían con desesperación, buscando apaciguar un poco el dolor.

No sabía qué hacer, qué pensar, yo siempre supe que la gente moría, pero tú eras una super heroína y los héroes no mueren. Mi mamá me preguntó si quería verte, despedirme de tí, pero ¿por que tendría que hacerlo? Si tú no podías irte, no tenías el permiso de hacerlo, yo te había visto el día anterior, y me habías abrazado, besado y consentido. ¿En que segundo todo cambió?

Nosotras teníamos planes a futuro, los viajes, los cumpleaños, mi grado, mi matrimonio, ¿te acuerdas que prometiste quedarte conmigo hasta viejita?,¿Quién escuchará ahora mis locuras de cómo salvar el mundo? Todavía quedaban muchas preguntas por hacerte, todavía tenías muchas más cosas por enseñarme.

Esa semana paso tan rápido, había mucha gente en la casa, tu no estabas, pero tu perfume seguía en el aire, todos los días esperaba que entraras por la puerta y dijeras “hola ,todo fue una broma”, así  llegaron los primeros 30 días sin abrazos, sin besos y sin el cafecito de la tarde.

Siempre me hacía la misma pregunta por qué Dios te había apartado de mí, hasta que un día conseguí la única razón. Tú eras el punto de conexión de todos nosotros, teníamos que volver a unirnos, habíamos olvidado que era ser una familia. Los meses pasaron y esa era la única razón que calmaba un poco ese dolor tan fuerte y esa pena que llevaba en el alma, hoy han pasados 6 meses de tu partida, te extraño cada día más y aun no logro acostumbrarme a tu ausencia.

Quien dijo que “el tiempo lo cura todo” no sabe que es haberte perdido a ti, a la mejor cocinera, la mejor peluquera, la mejor enfermera, la mejor cantante, la mejor repostera, la mejor consejera, la mejor amiga, la mejor madre, la esposa mas devota, al abrazo mas cálido, a la sonrisa mas sincera. No sabe que es haber perdido a la mejor abuela.

Tu nieta mayor y siempre tuya 

Vicky

Pero así son los designios de dios y se deben aceptar, claro algunas veces me pongo a pensar en los momentos que yo tuve para decirte cuanto te amaba y no lo hice, ahora me arrepiento de no haberlo hecho de esos momentos que tenia para hacerte feliz y no lo hice, me recuerdo que ese 23 de julio del 2010,6 meses después de mis 15 años el día que dios te llamo a su lado yo no lo podía creer ¿tal vez porque? no sabia como se sentía perder a un ser tan querido, y no fue hasta ese momento que supe lo que se sentía y es algo que no lo quería volver a vivir pero como sabemos esta cosas siempre suceden y nosotros no lo podemos detener aunque no queremos que nuestros familiares y amigos mueran algún día.

 Hoy en esta letras te digo que te amo y te amare eternamente porque eres y seguirás siendo una mujer de ejemplo a seguir por tanta bondad que de tenias como persona abuela bella, siento como si una parte de mi esta recordando aquellos momentos que compartimos, me recuerdo que al enseñarte mis calificaciones te emocionabas y de ti brotaba una sonrisa hacia mi persona, la verdad el día que me estaba graduando de bachiller  quería que compartieras conmigo este logro y se que estuviste espiritualmente viendo como tu nieta mayor se graduaba de bachiller.

¿Porque escribo esta carta solamente a mi abuela Nacha y no le escribo a mi abuela  Yginia?  dedico esta carta a mi abuela nacha porque fue a ella quien tuve la oportunidad de compartir porque mi abuela Yginia murió 3 años antes de que yo naciera y no la pude conocer, sin embargo esto no impide que la quiera porque si la quiero mucho ya que siempre me han hablado de ella.

En fin mi abuela para mi era algo importante porque ella atravez de mi papa me inculco esos valores que tengo como persona. 

Esta carta la escribí para decirle que como dice el título aun no me acostumbro a tu ausencia mi abuela bella pero se que ahora estas en los reinos del señor y que siempre sera nuestro ángel guardián.

Esto fue un pequeño escrito dedicado de una Princesa para otra Princesa te ama y te amara siempre Abuela bella te ama tu nieta Adriana Paola.

Para finalizar soy ese tipo de persona que pone a su familia por encima de todo.

Para la abuela amante de los Tigres del Norte y José Alfredo Jiménez; mejor amiga de las fiestas y chocolates; princesa en sus batones blancos.

Te amo Jefa, te amo y te beso todos los días, te observo todos los días,  procuro no se me olvide algún gesto de tu cara ni la lenta forma en que caminas. Mis dedos juegan con la piel de tus brazos, midiendo poco a poco cómo te han acariciado los años. Querida abuela, te miro y pienso que no soy tu nieta favorita, pero tampoco puedo decir que no poseo un chocolate de tu corazón para mí sola, uno de esos que repartes en la intimidad de la cocina. No recuerdo cuándo fue que me regalaste esa barrita oscura con cacahuates y cajeta, aún la guardo en un lugar frío de mi pecho, no quiero imaginar que se derrita y desaparezca para siempre.

Antes no regalabas muchos chocolates, digamos que ni siquiera te gustaba el azúcar, eras más cítrica y simple. Guardabas tus dulces sólo para ti, nadie conocía el terrón de ternura que podías llegar a ser. En aquel tiempo, no sonreías mucho, tu boca regañaba y parecía molesta todo el día… Entonces ocurrió algo, algo que…tu Chino, abuela, nuestro viejito decidió despedirse para leer su periódico bajo el marco de otra puerta, de esa que es grande y dorada, que conduce a mares iluminados de aventuras.

Pasaron los años, cada quien intentaba seguir su nuevo camino, ya nada parecía igual. Algunas tardes te veíamos sentada en tu mecedora, con la mirada trémula,  acompañada del señor Jiménez y la mano en la barbilla; supongo que aún seguías diciéndole adiós al viejo, arreglando ciertas cosas y perdonando otras: “lo adoré, pese a todo lo adoré”, nos decías, te acomodabas de nuevo y continuabas  platicando con él a solas y en silencio.

Súbitamente hace dos eneros, comenzaste a carcajearte por todo, sonreías incluso para las paredes, y éstas cobraban un color claro, toda la casa se hacía más cálida y bella.  En ese instante supimos que habías soltado la barca del pasado y estabas dispuesta a entregarte al placer de las comisuras estirándose, al sabor del sonido agudo de la risa. Te entregaste sin miedo a la vejez y al júbilo, dijiste: “viviré mis últimos años siempre feliz”.

Cambiaste, te hiciste más vida, más pastelitos y bailes familiares; eres nudo, luz y sábados de lotería. Todos están asombrados de tus bromas, de tu resistencia en la pista, y de tus piropos amorosos. Déjame decirte abuela que los ochenta y cuatro años, te sientan de maravilla.

Por mi parte he decidido disfrutarte como a una sandía en pleno verano; vencer la rutina, para que al verte ahí parada, vistiendo ese batón descolorado, atenta al aire de tus nuevas adquisiciones musicales, mi presente pueda hacerte real en la memoria, abrazarte fuerte contra mi pecho, reflejarme en tus arrugas, tejerte las canas y signar con fuerza tu figura en mis ojos. Sé, sin equivocarme, que ahora vives al son del “me canse de rogarle…” y al “está cerrada con tres candados…”, con la oreja atenta a la rejilla sonora, los brazos abiertos para todos los cuerpos y los labios prestos a entornarse en una curva redentora.

Viejecita,  sé que toda la familia cumplirá tu deseo: “Sólo quiero que me cumplan el capricho de la música y mis hijos alrededor”, pues es muy fácil, ya que la música eres tú, tú eres la sonrisa, y tus hijos son el motivo… Ahora levántate que ya vienen a buscarte para que bailes la pieza principal… Eso es abuela, sonríe, que la fiesta es para celebrarte.

Con mucho amor para ti, de tu nieta Leticia.